Boris Litvak a citit aikido psihologic. Aikido psihologic Mihail Efimovici Litvak

Mihail Efimovici Litvak

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

M. Litvak

Fericit! Nu cumpărați această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nu merită să faci asta pentru proprietarii „a doua fericire” - obrăznicie. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer peptic, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

Conține recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia spirituală. Prin urmare, cred că va fi util oamenilor deștepți delicati care suferă de grosolănia din jur, care nu sunt încă bolnavi. Va găsi sfaturi utile pentru lideri, manageri și cei care doresc să devină aceștia. Cartea poate ajuta la stabilirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor, la obținerea succesului în afacerea aleasă. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar bunul soldat Schweik poate fi considerat fondatorul său. El nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. — Schweik, idiotule! i-au spus. Nu s-a certat, ci a fost imediat de acord: "Da, sunt un idiot!" - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge adversarul. Poate ar trebui să numim acest tip de luptă „șveikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

cuvânt înainte

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Niciuna dintre cele 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizați să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu își recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Cu toate acestea, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se bazează pe pretenții similare ale unui partener de comunicare. Apare un conflict, o ciocnire în care nu există învingători. Supărare, iritare, furie, depresie, dureri de cap, durere în regiunea inimii etc. rămâi atât cu cel care a câștigat puterea, cât și cu cel care trebuia să se supună. Există insomnie, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală, de ceva timp este dificil să se ocupe de actualitatea. Unii oameni au hipertensiune arterială. Unii, pentru a ascunde supărarea, consumă alcool sau droguri, aruncă din nou răul asupra membrilor familiei sau subalternilor lor. Mulți se chinuiesc cu remușcări. Ei își dau cuvântul să fie mai reținuți, mai circumspecți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puțin motiv, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin din ce în ce mai dure!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început, pare să ajute. Dar aceasta este o cale de ieșire temporară. Nevoia de comunicare este asemănătoare cu nevoia de apă. O persoană care a căzut în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză în cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că tocmai din această cauză oamenii care rămân singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar apoi o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singură. Mulți dezvoltă izolare, timiditate. Nu mai alegi, dar ești ales.

Al doilea (în mare parte personalități puternice care ocupă posturi de comandă) necesită o supunere neîntâmpinată atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Apoi încetează să surprindă nemulțumirea care crește treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei uneori cu durere, alteori cu surprindere, observă că toată lumea i-a părăsit și cred că au fost trădați.

Încă alții, fără să încerce să stabilească comunicare, își schimbă partenerii, divorțează, renunță la slujbă, se mută în alt oraș și chiar într-o țară. Dar nu poți scăpa de tine, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou, totul începe de la capăt.

Cei patru intră complet în muncă, alegând adesea unul care nu necesită contact cu alte persoane. Dar aceasta este și o cale de ieșire temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea modalităților surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce îi unește este că toți duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar cu greu poate satisface pe nimeni.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pentru o scurtă perioadă de timp, pacienții s-au simțit mai bine, dar următorul conflict, și mai puțin pronunțat, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. La urma urmei, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea preda comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea medicamentelor, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștig o ceartă, să gestionez un partener astfel încât să nu-l observe, să mă înțeleg cu el însuși, să încep comunicarea și să o continui productiv fără certuri și conflicte, formează-te cu competență și apoi apără-ți interesele.

Primele experimente ale unei noi abordări pentru tratamentul pacienților au dat rezultate uimitoare.

Un tânăr de 25 de ani s-a vindecat de ticuri timp de 15 ani în trei zile. O femeie cu paralizie funcțională a extremităților inferioare a început să meargă după câteva ore. Un pacient trimis pentru tratament cu o presupusă tumoare pe creier a scăpat de dureri de cap în două săptămâni. Un fiu de 15 ani, plecat de acasă din cauza unor conflicte familiale, s-a întors la mama sa. Bărbat de 46 de ani

De la autor

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

M. Litvak

Fericit! Nu cumpărați această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nu merită să faci asta pentru proprietarii „a doua fericire” - obrăznicie. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer peptic, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

Conține recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia spirituală. Prin urmare, cred că va fi util oamenilor deștepți delicati care suferă de grosolănia din jur, care nu sunt încă bolnavi. Va găsi sfaturi utile pentru lideri, manageri și cei care doresc să devină aceștia. Cartea poate ajuta la stabilirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor, la obținerea succesului în afacerea aleasă. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar bunul soldat Schweik poate fi considerat fondatorul său. El nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. — Schweik, idiotule! i-au spus. Nu s-a certat, ci a fost imediat de acord: "Da, sunt un idiot!" - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge adversarul. Poate ar trebui să numim acest tip de luptă „șveikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

cuvânt înainte

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Niciuna dintre cele 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizați să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu își recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Cu toate acestea, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se bazează pe pretenții similare ale unui partener de comunicare. Apare un conflict, o ciocnire în care nu există învingători. Supărare, iritare, furie, depresie, dureri de cap, durere în regiunea inimii etc. rămâi atât cu cel care a câștigat puterea, cât și cu cel care trebuia să se supună. Există insomnie, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală, de ceva timp este dificil să se ocupe de actualitatea. Unii oameni au hipertensiune arterială. Unii, pentru a ascunde supărarea, consumă alcool sau droguri, aruncă din nou răul asupra membrilor familiei sau subalternilor lor. Mulți se chinuiesc cu remușcări. Ei își dau cuvântul să fie mai reținuți, mai circumspecți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puțin motiv, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin din ce în ce mai dure!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început, pare să ajute. Dar aceasta este o cale de ieșire temporară. Nevoia de comunicare este asemănătoare cu nevoia de apă. O persoană care a căzut în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză în cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că tocmai din această cauză oamenii care rămân singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar apoi o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singură. Mulți dezvoltă izolare, timiditate. Nu mai alegi, dar ești ales.

Al doilea (în mare parte personalități puternice care ocupă posturi de comandă) necesită o supunere neîntâmpinată atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Apoi încetează să surprindă nemulțumirea care crește treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei uneori cu durere, alteori cu surprindere, observă că toată lumea i-a părăsit și cred că au fost trădați.

Încă alții, fără să încerce să stabilească comunicare, își schimbă partenerii, divorțează, renunță la slujbă, se mută în alt oraș și chiar într-o țară. Dar nu poți scăpa de tine, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou, totul începe de la capăt.

Cei patru intră complet în muncă, alegând adesea unul care nu necesită contact cu alte persoane. Dar aceasta este și o cale de ieșire temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea modalităților surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce îi unește este că toți duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar cu greu poate satisface pe nimeni.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pentru o scurtă perioadă de timp, pacienții s-au simțit mai bine, dar următorul conflict, și mai puțin pronunțat, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. La urma urmei, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea preda comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea medicamentelor, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștig o ceartă, să gestionez un partener astfel încât să nu-l observe, să mă înțeleg cu el însuși, să încep comunicarea și să o continui productiv fără certuri și conflicte, formează-te cu competență și apoi apără-ți interesele.

Primele experimente ale unei noi abordări pentru tratamentul pacienților au dat rezultate uimitoare.

Un tânăr de 25 de ani s-a vindecat de ticuri timp de 15 ani în trei zile. O femeie cu paralizie funcțională a extremităților inferioare a început să meargă după câteva ore. Un pacient trimis pentru tratament cu o presupusă tumoare pe creier a scăpat de dureri de cap în două săptămâni. Un fiu de 15 ani, plecat de acasă din cauza unor conflicte familiale, s-a întors la mama sa. Un bărbat de 46 de ani a reușit să iasă din depresie, să-și mențină stima de sine și doi copii în timpul procedurii de divorț, care a început la inițiativa soției sale, care a decis să plece la alta. Mulți și-au îmbunătățit relațiile la locul de muncă și în familie. Nevoia de a comanda a dispărut. Un stil deosebit de supunere față de un partener a condus la rezultatul dorit. Această listă ar putea fi continuată.

Treptat, s-a dezvoltat o viziune asupra comunicării ca tip de luptă psihologică, iar tehnicile sale mi-au amintit de artele marțiale, care se bazează pe principiile protecției, îngrijirii, apărării. Am numit această metodă „aikido psihologic”. Apoi a formulat principiul deprecierii.

Știința modernă indică faptul că rădăcinile nevrozei se întorc încă din copilăria timpurie, când se formează un sistem nevrotic de relații, un caracter nevrotic. Aceasta duce la faptul că persoana trăiește tot timpul într-o stare de stres emoțional pronunțat, adesea inconștientă, și devine vulnerabilă în situații conflictuale dificile. Încep nevroze, boli psihosomatice (astm bronșic, gastrită, ulcer gastric, hipertensiune arterială, colită, dermatită etc.). Într-o stare de stres, tensiune emoțională, imunitatea este afectată. Subiecții nevrotici sunt mai predispuși să sufere de boli infecțioase, au mai multe șanse de a dezvolta tumori maligne, au mai multe șanse de a avea accidente. Astfel, proverbul „Toate bolile sunt de la nervi” primește acum justificare științifică. Dar de ce să aștepți până când o persoană se îmbolnăvește, sau i se întâmplă ceva sau îi aduce cuiva nenorocire? Nu ar fi mai bine să înceapă munca înainte de a se îmbolnăvi? S-a creat astfel un club de orientare psiho-profilactică și psiho-corectivă, pe care l-am numit CROSS (Clubul celor care au decis să stăpânească situațiile stresante). Aici invităm persoane care au probleme psihologice în familie și la locul de muncă. În loc să prescriem medicamente, îi ajutăm să comunice. La prelegeri și în grupuri de pregătire psihologică se elaborează metode și reguli bine cunoscute de luptă psihologică și se dezvoltă altele noi. Peste 85% dintre ascultători notează că, ca urmare a stăpânirii abilităților de aikido psihologic, ei, într-o măsură sau alta, au reușit să stabilească relații în familie și la locul de muncă. Unii au primit promoții. Mulți au început să-și stabilească obiective mai înalte.

Dacă la început orele s-au limitat la probleme de conflict și regulile de ieșire din acesta, apoi elevii au devenit interesați de problemele destinului și de metodele de reeducare pentru a corecta scenariul personal. Pe viitor, atenția mi-a fost atrasă de prevederile psihologiei sociale. Necesitatea stăpânirii artei oratoriei a devenit urgentă. A existat un interes pentru problema relațiilor sexuale și a educației sexuale.

Prelegerile și sesiunile de instruire au fost insuficiente. Ascultătorii și formatorii au avut nevoie să se întoarcă la materialul pe care l-au studiat din nou, să se gândească la el din nou, să-și împrospăteze memoria. Inițial, în acest scop, au fost folosite cărțile cunoscute cititorului nostru de Dale Carnegie, psihoterapeuții V. Levy, A. Dobrovich, E. Berne și mulți alții. Carti bune! Au o mulțime de reguli și sfaturi bune. Îți spun ce să faci, dar nu este întotdeauna ușor să afli cum să faci. Uneori, cursanții nu puteau folosi aceste recomandări, deoarece le era dificil să aleagă una sau alta în funcție de o anumită situație. În plus, mi-am dezvoltat propriile abordări. Astfel, s-a născut ideea de a scrie un manual despre lupta psihologică. Conținutul său principal este tehnica deprecierii dezvoltată de mine pe baza legilor comunicării. Pe viitor vor fi publicate o serie de cărți în care voi dezvolta și aprofundez acest subiect.

1. Principii generale ale luptei psihologice, ușor de înțeles și aplicat

Vă invit să vă familiarizați cu principiul deprecierii. Înțelepții răsăriteni au spus: „A ști înseamnă a putea”. Dacă doriți să cunoașteți principiul deprecierii, nu este suficient să citiți această carte. Este necesar să încercați să îl aplicați singur. Uneori nu funcționează imediat. Nu e mare lucru! După conflict, gândiți-vă cum ar fi trebuit să acționați. Puteți trimite o scrisoare abuzatorului dvs. Cum să le faci, vei învăța din această carte. Urmărește conflictele celorlalți, încearcă să le înțelegi mecanismul și schiță modalități de ieșire din ele. Mai bine să înveți din greșelile altora. Deci să mergem. „Drumul va fi stăpânit de cel care merge”.

Obiectivitatea legilor psihologiei

Când plouă, stăm acasă sau luăm cu noi o umbrelă, dar nu certam cerul și norii. Știm că legile după care plouă nu depind de noi și pur și simplu încercăm să ne adaptăm la ele cât putem.

Dar atunci apare un conflict în familie, la serviciu, pe stradă sau în transport, iar în locul sunetelor magice feerice ale comunicării armonioase se aude intimitatea, dragostea, scârțâitul inimilor suprasolicitate și trosnitul destinelor frânte. Se pare întotdeauna că dacă nu ar fi voința rea ​​a partenerului nostru de comunicare, atunci nu ar exista conflict. La ce se gândește partenerul nostru? Cam la fel. Încercăm mental să impunem un anumit stil de comportament partenerului nostru. Îl învingem, îl împingem de zid și ne liniștim o vreme, întrucât ni se pare că am acumulat ceva experiență în acest conflict. Ce face partenerul nostru? La fel. Și de multe ori nu bănuim că legile comunicării sunt la fel de obiective precum legile naturii și ale societății.

Un exemplu este următorul experiment psihologic din testul Dembo. Înainte de tine este o scară verticală (Fig. 1). La polul său nord, cei mai inteligenți oameni, la sud - cei mai proști. Găsește-ți locul pe această scară. Te-ai plasat în zona de mijloc? Nu, puțin mai sus! ai ghicit? Poate crezi că pot citi gândurile altora? Nu. Știu doar legile psihologiei.

Orice persoană care are o minte sănătoasă și o memorie solidă se plasează aici. Pe baza acestui test, le puteți arăta celor dragi concentrarea. Faceți un experiment cu el și apoi prezentați un prospect pregătit în prealabil cu rezultatul. Coincidența se întâmplă uneori până la un milimetru.

Ce concluzie se poate trage din acest experiment elegant?

Când comunicăm cu un partener, trebuie să ne amintim că comunicăm cu o persoană care are o părere bună despre sine. Acest lucru trebuie subliniat cu întreaga ta înfățișare, construcția de fraze în timpul unei conversații, este de asemenea important să te asiguri că nu există gesturi disprețuitoare, expresii faciale condescendente etc. Cel mai bine este ca în timpul conversației să te uiți mereu cu atenție la interlocutor, așa cum este cazul în timpul luptei.

În plus, răspunsul partenerului este programat în întrebarea însăși. Și nu doar programat. Acesta este un răspuns forțat. Încercați să vă plasați la polul nord. Funcționează? Dreapta. Mai aproape de polul nord, oamenii slabi la minte se plasează. Și mai aproape de sud? De asemenea, nu merge. Mai aproape de polul sud sunt oameni care sunt profund deprimați, sau înțelepți precum Socrate, care spunea: „Știu doar că nu știu nimic”. Apropo, cu acest test, parcă ne măsurăm inteligența, a cărei valoare este mai mare decât linia pe care am observat-o.

Dacă răspunsul partenerului nu ne convine (și el, așa cum tocmai am stabilit, este forțat), am pus întrebarea greșită. Astfel, pentru a gestiona un partener de comunicare, este necesar să-ți modelezi comportamentul, iar acesta va fi deja obligat să acționeze așa cum avem nevoie.

Apare întrebarea: cum rămâne cu partenerul? Câștigăm, ce se va întâmpla cu el? Aceasta este particularitatea luptei psihologice, că nu există învingători și învinși. Aici, fie ambii câștigă, fie ambii pierd. Prin urmare, victoria ta va fi victoria partenerului tău. În niciun caz nu trebuie să educi un partener. Să ne amintim că educația se termină la vârsta de cinci sau șapte ani. O influență ulterioară se numește reeducare. Și este posibil doar cu ajutorul autoeducației. Toată lumea poate reeduca doar o singură persoană - pe sine.

Astfel, obiectul educației este mereu la îndemână. Se deschide o perspectivă genială: lucrează asupra ta, asupra comportamentului tău, studiază legile luptei psihologice. Fii un educator înțelept și iertător. Nu-ți pedepsi episcopul prea sever, încearcă să-l convingi. La urma urmei, reeducarea este restructurare, iar restructurarea este întotdeauna dificilă și dureroasă. Fii ferm până la urmă, dar moale în mijloace. Amintiți-vă că dobândirea de cunoștințe este ca și cum să înfășurați o minge. Deci, la luptă!

Fundamentele deprecierii

Când începeți comunicarea cu o viziune a ei ca pe o luptă psihologică, trebuie să ne bazați pe înțelepciunea acumulată de-a lungul secolelor (texte biblice, învățături ale înțelepților răsăriteni etc.).

1. Faceți exerciții sistematic

Întrebarea este, de unde iei timpul? Și nu aveți nevoie de el în plus. Fiecare dintre noi comunică, fiecare dintre noi are eșecuri. (Cei care sunt mulțumiți de rezultatele comunicării lor, care sunt iubiți de prieteni, adorați de soțul/soția lor, idolatrizați de subalterni, respectați de superiorii lor, care nu intra niciodată în conflict, nu ar trebui să citească acest manual. Acestea sunt genii ale comunicării. Ei deja stăpânesc totul la nivel intuitiv. ) Astfel de eșecuri ar trebui analizate cu atenție în lumina cunoștințelor dobândite din această carte și căutați numai propriile greșeli. „Și de ce te uiți la paiul din ochiul fratelui tău, dar nu simți bârna din ochiul tău?... Întâi scoate bârna din ochiul tău și apoi vei vedea cum să scoți paiul din ochiul fratelui tău. .”

2. Nu-ți fie frică de dificultăți și eșecuri

„Intră pe poarta îngustă; căci largă este poarta și largă este calea care duce la distrugere și mulți o trec; căci îngustă este poarta și îngustă este calea care duce la viață și puțini sunt cei care o găsesc.”

3. Exersează mai întâi apărarea

Uneori, doar acest lucru este suficient pentru o comunicare de succes. „Faceți pace cu rivalul în curând, cât mai sunteți pe drum cu el...”

4. Nu acordați atenție ridicolului altora

„Nu răspunde unui nebun după nebunia lui, ca nu cumva să te asemeni și tu.”

5. Nu te bucura de succes, căci mândria precede distrugerea și aroganța înainte de cădere.

6. În timpul perioadei de pregătire, dați complet inițiativa unui partener

Principiul deprecierii se bazează pe legile inerției, care sunt caracteristice nu numai corpurilor fizice, ci și sistemelor biologice. Pentru a plăti, aplicăm amortizarea fără să ne dăm seama întotdeauna. Și dacă nu ne dăm seama, atunci nu îl folosim întotdeauna. Folosim cu mult mai mult succes amortizarea fizică. Dacă am fost împinși de la înălțime și astfel s-a impus o cădere, continuăm mișcarea care ne-a fost impusă - absorbim, stingând astfel consecințele împingerii și abia apoi stăm pe picioare egale, ne îndreptăm. Dacă am fost împinși în apă, atunci aici continuăm mai întâi mișcarea care ne-a fost impusă și abia după ce forțele de inerție s-au secat ieșim la iveală. Sportivii sunt special antrenați în amortizare. Vezi cum un fotbalist ia mingea, cum un pugilist evită loviturile și cum un luptător cade în direcția în care o împinge adversarul. În același timp, îl trage pe acesta din urmă cu el, apoi își adaugă puțin din energie și este deja în vârf, folosindu-și de fapt propria forță. Principiul deprecierii în relațiile interumane se bazează și pe acesta.

Modelul de amortizare este prezentat în Aventurile bunului soldat Schweik: „Schroeder s-a oprit în fața lui Schweik și a început să se uite la el.

Colonelul a rezumat rezultatele observațiilor sale într-un singur cuvânt:

Îndrăznesc să raportez, domnule colonel, idiotule! răspunse Schweik.

La ce se așteaptă partenerul când ni se adresează cu anumite propuneri? Nu este greu de ghicit - cu acordul nostru. Întregul corp, toate procesele metabolice, întregul psihic sunt adaptate la asta. Și deodată refuzăm. Cum se simte despre asta? Nu vă puteți imagina? Amintește-ți cum te-ai simțit când ai invitat un partener (sau partener) la un dans sau un film și ai fost refuzat! Amintește-ți cum te-ai simțit când ți s-a refuzat admiterea la un loc de muncă care te interesa, deși știai că nu există motive întemeiate pentru un astfel de refuz! Desigur, ar trebui să fie felul nostru, dar prima mișcare ar trebui să fie amortizarea. Apoi, există o oportunitate pentru contacte productive în viitor.

Astfel, amortizarea este un acord imediat cu argumentele partenerului. Amortizarea este directă, întârziată și preventivă.

Amortizarea directă

Amortizarea directă este adesea folosită în procesul de comunicare în situații de „mângâiere psihologică”, când ești complimentat sau flatat, invitații la cooperare, aplicând o „lovitură psihologică”. Iată exemple de tehnici de amortizare.

Cu „mângâiere psihologică”

R: Arăți grozav astăzi.

B: Mulțumesc pentru compliment! Chiar arăt bine.

Ultima propoziție este obligatorie: unii fac complimente fără sinceritate cu scopul conștient sau inconștient de a face de rușine partenerul. Acest răspuns poate fi completat, dar dacă bănuiți că partenerul dvs. este lipsit de sinceritate, puteți adăuga următoarele: Sunt deosebit de încântat să aud asta de la tine, pentru că nu am nicio îndoială cu privire la sinceritatea ta.

Când sunt invitați să coopereze

R: Vă oferim postul de director de magazin.

B: 1) Mulțumesc. Sunt de acord (cu acord).

2) Vă mulțumim pentru oferta interesantă. Este necesar să se gândească și să cântărească totul (dacă se așteaptă un răspuns negativ).

De menționat că un specialist în aikido psihologic își dă acordul după prima invitație. Dacă prima invitație a fost nesinceră, totul cade imediat la loc. Data viitoare nu vor juca aceste jocuri cu tine. Dacă invitația este sinceră, vei fi recunoscător pentru acceptarea ta promptă. Pe de altă parte, atunci când trebuie să faci singur orice propunere de afaceri, ar trebui să se facă și o singură dată. Să ne amintim de regula: „A convinge înseamnă a viola”. De obicei, un specialist în aikido psihologic nu oferă el însuși nimic, ci își organizează activitățile în așa fel încât să fie invitat la munca care îl interesează.

Cu un „șoc psihologic”

A: Esti prost!

B: Ai perfecta dreptate! (evitând o lovitură).

De obicei, două sau trei evadări din atac sunt suficiente. Partenerul cade într-o stare de „grog psihologic”, este dezorientat, confuz. Nu mai trebuie să-l învingi. Sunt sigur de decența ta, dragul meu cititor! Nu vei bate o persoană mincinoasă în mod inutil. Dacă este absolut necesar, răspunsul poate fi continuat astfel:

Cum ai realizat repede că sunt un prost. Am reușit să o ascund de toată lumea atâția ani. Cu perspicacitatea ta, te așteaptă un viitor minunat! Sunt doar surprins că încă nu ești apreciat de autorități!

Pentru a ilustra, voi descrie scena care a avut loc în autobuz.

Specialistul în aikido psihologic M., după ce a ratat sexul frumos, a fost ultimul care s-a strecurat în autobuzul supraaglomerat. Când ușa s-a închis, a început să caute prin numeroasele lui buzunare (purta jachetă, pantaloni și jachetă) cupoane. În același timp, firește, i-a provocat unele neplăceri lui G., care era cu un pas mai sus. Brusc, i s-a aruncat o „piatră psihologică”. G. spuse supărat:

Cât timp vei mai chinui?

Urmat imediat de un răspuns de amortizare:

G: Dar așa îmi poate încăpea haina peste cap!

M: Poate.

G: Nimic amuzant!

M .: Într-adevăr, nu este nimic amuzant.

Se auzi un râs prietenesc. G. nu a scos nici un cuvânt pe parcursul întregii călătorii.

Imaginează-ți cât de mult ar fi continuat conflictul dacă răspunsul tradițional ar fi urmat prima remarcă:

Acesta nu este un taxi pentru tine, poți avea răbdare!

Opțiunile de amortizare directă au fost descrise aici. Începătorii care stăpânesc această tehnică se plâng adesea că în momentul contactului nu au timp să-și dea seama cum să amortizeze și să răspundă în stilul lor obișnuit, conflictual. Nu este vorba despre inteligență, ci despre faptul că multe dintre modelele noastre de comportament funcționează automat, fără includerea gândirii.

În primul rând, ar trebui să le suprimați și să monitorizați cu atenție acțiunile partenerului, cuvintele sale și să fiți de acord. Nu e nevoie să scrii nimic aici! Citiți din nou exemplul. Vedeți, M. a folosit „energia” partenerului său - nu a venit cu un singur cuvânt!

Amortizare redusă

Atunci când amortizarea imediată încă eșuează, se poate folosi amortizarea amânată. Dacă contactul direct între parteneri a încetat, puteți trimite o scrisoare de amortizare.

Un militar, un bărbat de 42 de ani, a apelat la mine pentru ajutor psihologic. Să-i spunem H. Dispoziţia lui era deprimată. Anterior, a urmat cu mine un curs de aikido psihologic și a folosit cu succes metode de amortizare directă, ceea ce i-a permis să-și consolideze semnificativ poziția la locul de muncă și să-și introducă evoluțiile în producție. Chiar m-am gândit că nu va mai avea probleme, așa că vizita lui a fost oarecum neașteptată pentru mine.

El a povestit următoarea poveste. În urmă cu aproximativ un an și jumătate, a devenit interesat de un angajat dintr-un departament vecin. Inițiativa pentru apropiere a venit de la ea. Ea l-a admirat fără măsură pe eroul nostru, l-a simpatizat când avea eșecuri. Sub îndrumarea lui, ea a început să stăpânească tehnicile dezvoltate de el, le-a stăpânit cu succes și a devenit adeptul lui înfocat. Ea a fost prima care și-a declarat dragostea. Deja plănuiau să înceapă o viață împreună, când dintr-o dată, destul de neașteptat pentru el, iubita lui i-a sugerat să nu se mai întâlnească. Acest lucru s-a întâmplat la câteva zile după ce i s-a propus să intre în rezervă, dar să rămână într-o instituție pentru angajare gratuită.

A fost o pacoste, dar nu atât de semnificativă, căci putea să-și continue studiile, deși salariul a devenit mult mai mic. Ruptura cu iubita lui, a perceput-o ca pe un dezastru. Totul părea să se prăbușească. Ar trebui să se deprecieze aici și totul va cădea la loc. Dar a început să rezolve lucrurile. Asta nu a dus la nimic, iar el s-a hotărât să nu mai vorbească cu ea deloc, să „îndure”, pentru că a înțeles că totul va trece până la urmă. Acest lucru a durat aproximativ o lună. Nu a văzut-o și a început să se calmeze. Dar deodată a început să se întoarcă la el cu întrebări de afaceri fără nicio nevoie și, în același timp, îl privea cu tandrețe.

O vreme, relațiile s-au îmbunătățit, dar apoi a urmat din nou o pauză. Asta a continuat încă șase luni, până când în cele din urmă și-a dat seama că ea își bate joc de el, dar nu a putut rezista provocărilor ei. Până atunci, el dezvoltase o nevroză depresivă pronunțată. În timpul unei alte cearte, ea i-a spus că nu l-a iubit niciodată deloc. A fost ultima lovitură. Și a cerut ajutor.

Mi-a fost destul de clar că nu are rost să-l trimit la luptă acum. Apoi am scris împreună o scrisoare de amortizare.

Ai perfectă dreptate să ne oprești întâlnirile. Îți mulțumesc pentru plăcerea pe care mi-ai făcut-o, aparent din milă. Ai jucat atât de priceput încât nu m-am îndoit nicio secundă că mă iubești. M-ai fascinat și nu m-am putut abține să nu răspund la sentimentul tău, așa cum credeam atunci. Nu era o singură notă falsă în ea. Nu scriu asta ca să te aduc înapoi. Acum acest lucru nu mai este posibil! Dacă spui că mă iubești din nou, cum pot să cred? Acum înțeleg cât de greu a fost pentru tine cu mine! Să nu iubești și să te comporți așa! Și ultima cerere. Încearcă să nu te întâlnești cu mine nici măcar pentru afaceri. Trebuie să mă obișnuiesc. Se spune că timpul vindecă, deși încă îmi vine greu să cred. Vă doresc fericire!

Toate scrisorile și fotografiile ei erau incluse în scrisoare. Imediat după trimiterea scrisorii H. a simțit o mare ușurare. Și când numeroase încercări ale „iubitei” au început să restabilească relațiile, calmul era deja complet.

Cred că nu are sens să efectuăm o analiză detaliată a mișcărilor de amortizare ale acestei scrisori. Nu există nici un reproș aici. Vă atrag atenția asupra unei subtilități psihologice, care este conținută în fraza: „Încercați să nu vă întâlniți cu mine nici măcar pentru afaceri”. Omul este făcut într-un mod uimitor. Întotdeauna vrea ceea ce nu-i este la îndemână. Fructul interzis este întotdeauna dulce. Și invers, o persoană încearcă să refuze ceea ce i se impune. De îndată ce Dumnezeu i-a interzis lui Adam și Evei să culeagă mere dintr-un copac, ei au ajuns lângă el.

De îndată ce H. i-a cerut prietenului său să nu se întâlnească cu el, ea a început imediat să caute să îmbunătățească relațiile. Când a încercat să facă o programare, atunci nimic nu a funcționat pentru el. În comunicare, interdicțiile au efectul opus. Dacă vrei să obții ceva de la o persoană, interzice-i-o.

Pe măsură ce am acumulat experiență scriind scenarii de amortizare, m-am convins că este mai bine să scriu o scrisoare în fazele inițiale de pregătire.

Începătorii sunt într-o mare agitație emoțională și adesea, după una sau două mișcări de depreciere, trec la stilul vechi, conflictual de comunicare. În plus, partenerul poate citi scrisoarea de mai multe ori. De fiecare dată va fi într-o stare psihologică diferită. Mai devreme sau mai târziu scrisoarea va produce efectul psihologic necesar. O fată a scris o scrisoare de amortizare. Eram foarte îngrijorat că nu există niciun răspuns. A venit șase luni mai târziu, dar ce răspuns a fost!

Amortizare preventivă

Definiția este dată în titlu. Poate fi folosit în relațiile industriale și de familie, în cazurile în care conflictul urmează același stereotip, când amenințările și reproșurile iau aceeași formă, iar comanda partenerului este cunoscută dinainte. Un model de amortizare preventivă se găsește în The Good Soldier Schweik. Unul dintre eroii cărții, locotenentul Oak, când vorbea cu soldații, spunea de obicei: „Mă cunoști? Nu, nu mă cunoști! Mă cunoști pe partea bună, dar mă cunoști și pe partea rea. Te voi aduce până la lacrimi”. Într-o zi, Schweik a dat peste locotenentul Oak.

Ce faci aici? l-a întrebat pe Schweik. - Mă știi?

Îndrăznesc să spun, nu mi-ar plăcea să te cunosc din partea rea.

Locotenentul Oak a rămas fără cuvinte de insolență, în timp ce Schweik a continuat calm:

Îndrăznesc să raportez, vreau să te cunosc doar din partea bună, ca să nu mă scoți la lacrimi, așa cum ți-ai făcut plăcere să promiți data trecută.

Locotenentul Oak a avut doar curajul să strige:

Ieșiți, ticăloși, mai vorbim cu voi!

Carnegie în astfel de cazuri sugerează: „Spune-ți tot ce va face acuzatorul tău și vei priva vântul de vela lui”. Sau, cum spune proverbul: „Sabia nu taie capul vinovat”. Iată câteva exemple de amortizare preventivă.

Amortizarea preventivă în viața de familie

Adjunct Proiectantul șef al uneia dintre marile fabrici, un bărbat în vârstă de 38 de ani, căsătorit, cu copii și care duce totodată o viață socială activă, a vorbit despre problema lui în cursurile noastre.

Din cauza sosirii frecvente întârziate acasă, avea adesea conflicte cu soția sa, cu care, în principiu, avea o relație bună. Reproșurile aveau următorul cuprins: „Când se va sfârși asta! Nu stiu daca am sau nu sot! Copiii au sau nu tată! Gândește-te cât de indispensabil! Te expui, așa că te încarcă!” etc.

Ascultă povestea lui despre un episod petrecut în familia lui după o lună de antrenament la CROSS.

Odată, după o altă sosire târzie acasă, am văzut în tăcerea formidabilă a soției mele un „poker psihologic” și m-am pregătit de luptă.

Dialogul a început cu un strigăt:

De ce ai întârziat astăzi?

În loc de scuze, am spus:

Dragă, mă minunez de răbdarea ta. Dacă te-ai comporta așa cum o fac eu, nu aș fi supraviețuit multă vreme. Până la urmă, uite ce se întâmplă: alaltăieri a venit târziu, ieri - târziu, azi a promis că va veni devreme - ca norocul a vrut, iarăși târziu.

Soția (cu furie):

Aruncă-ți lucrurile psihologice!

(Ea știa despre activitățile mele.)

Eu (vinovat):

Da si aici psihologie. Ai un sot si in acelasi timp practic lipseste. Copiii nu-și văd tatăl. Aș fi putut ajunge mai devreme.

Soție (nu atât de amenințătoare, dar încă nemulțumită):

Bine, haide.

Mă dezbrac în tăcere, mă spăl pe mâini și intru în cameră, mă așez și încep să citesc ceva. Soția în acest moment tocmai termină de prăjit plăcinte. Mi-a fost foame, mirosea foarte gustos, dar nu m-am dus la bucatarie. Soția a intrat în cameră și a întrebat cu o oarecare tensiune:

De ce nu ai de gând să mănânci? Haide, undeva deja hrănit!

Eu (vinovat):

Nu, mi-e foarte foame, dar nu merit.

Soția (oarecum mai blândă):

Bine, du-te să mănânci.

Am mâncat o singură plăcintă și am continuat să stau. Soția (cu precauție):

Ce, plăcintele au un gust prost?

Eu (încă vinovat):

Nu, plăcintele sunt delicioase, dar nu le meritam.

Soția (foarte blând, chiar și cu afecțiune):

Ei bine, bine. Mănâncă cât vrei.

Pe acest ton, conversația a continuat aproximativ un minut. Conflictul se terminase.

Anterior, o scuipă putea dura câteva zile.

Amortizarea preventivă în relațiile de servicii

Uimitor de simplu, dar aproape nimeni nu îl folosește! Trebuie să vii la șef și să spui ceva de genul: „Am venit ca să mă certați. Știi ce am făcut...” Iată trei exemple.

D. era un strungar calificat, dar destul de des era bolnav și astfel a provocat nemulțumirea șefului său, care, într-o conversație față în față, i-a sugerat să-și dea demisia. După ce a învățat cu succes tehnicile de luptă psihologică, s-a simțit bine și încrezător. Și asta a venit cu el. După ce a lucrat bine timp de două săptămâni, a scris o scrisoare de demisie și, fără a stabili o dată, a venit la o întâlnire cu șeful său și a spus următoarele:

Înțeleg că am fost o povară la serviciu, dar acum sunt sănătos.

Ca să nu aveți îndoieli în acest sens, v-am adus o scrisoare de demisie de bună voie, fără o dată. Mă pun complet la dispoziția dumneavoastră. De îndată ce te eșuez din nou, stabilește o întâlnire și concediază-mă.

Şeful îl privi pe D. cu surprindere şi interes nedisimulat. A refuzat să accepte cererea. De atunci, relațiile au devenit pur și simplu calde, iar D. a căpătat încredere în sine.

Și iată un exemplu de amortizare preventivă (anticipativă) în producție. E., inginer de siguranță, care a devenit interesat de psihologie în timp ce practica aikido psihologic, a decis să se recalifice în profilul psihologiei inginerești. Pentru a face acest lucru, ea a trebuit să se înscrie la cursuri plătite de 3 ani în departamentul de psihologie a universității și să primească fonduri pentru a plăti formarea la locul de muncă. Iată cum a făcut-o.

E. a făcut o întâlnire cu directorul și a intrat ultimul. Părea încordat și obosit. E. a început astfel:

Eu sunt ultimul și nu am o cerere pentru tine, ci o ofertă.

Regizorul s-a relaxat și a început să-l privească pe E. mai calm și chiar cu oarecare interes. E. a continuat:

Ar trebui să aducă mari beneficii producției, dar mai întâi va fi necesar să cheltuiți sume uriașe de bani.

Dacă nu poți accepta această ofertă, nu vor fi plângeri și iartă-mă în avans pentru obrăznicie.

Tensiunea s-a domolit imediat, iar el i-a cerut calm și chiar oarecum mulțumit lui E. să continue. Când ea a prezentat esența problemei, el a întrebat cât va costa. E. a numit suma de 2.000 de ruble, a râs vesel (întreprinderea „a transformat” milioane) și și-a dat acordul:

Ei bine, acestea sunt fleacuri!

Și ultimul exemplu de amortizare preventivă. D., care a fost antrenat de noi, crede că cunoștințele și aptitudinile pe care le-a primit la orele de aikido psihologic, dacă nu i-au salvat viața, atunci măcar au ajutat să-și mențină sănătatea și au făcut ca viața în armată să nu fie atât de dureroasă. A intrat în serviciu în echipa de construcții. Iată unul dintre cazurile care l-au ajutat pe D. să câștige credibilitate.

Departamentul nostru a luat masa într-o cantină civilă cu cupoane speciale. Ea nu a lucrat în ziua aceea. Şeful de echipă a încercat să organizeze mese pe cupoane într-o altă cantină, dar nu a reuşit, aşa cum a cerut şi a strigat. Apoi mi-am oferit ajutorul.

S-a dus la capul sufrageriei și s-a întors către ea cu cuvintele:

Am o mare cerere pentru tine. Dacă refuzi, nu voi fi jignit de tine, pentru că înțeleg că este foarte greu.

Am subliniat esența problemei, am rugat-o să se gândească la cum să hrănească 12 soldați care sunt apți pentru fiii ei. Și ea a făcut-o! Am fost hrăniți, iar apoi cupoanele au fost predate cantinei noastre și au primit bani.

rezumat

Amortizarea este acord cu toate declarațiile oponentului. Există trei tipuri de amortizare: directă, întârziată și preventivă. Principiile de bază ale amortizarii:

1. Acceptă complimentele cu calm.

2. Dacă oferta ți se potrivește, fii de acord prima dată.

3. Nu-ți oferi serviciile. Ajută când ți-ai făcut partea.

4. Oferiți cooperare o singură dată.

5. Nu aștepta să fii criticat, critică-te.

Acum este momentul să vă odihniți, să lăsați cartea deoparte pentru câteva zile și să încercați să aplicați tehnicile discutate în viață. Acest lucru va facilita foarte mult percepția materialului, care este prezentat în Cap. 2.

2. Teoria amortizarii, cam plictisitoare dar necesara

Principiul amortizării a fost dezvoltat pe baza studiului și aplicării practice a analizei tranzacționale, o metodă psihoterapeutică descoperită și dezvoltată de psihoterapeutul californian E. Berne în anii 50-70 ai secolului nostru. Comunicarea, așa cum am subliniat mai sus, este una dintre cele mai esențiale nevoi umane. Foamea de comunicare, subliniază E. Bern, are multe în comun cu foamea de mâncare. Prin urmare, paralelele „gastronomice” sunt potrivite aici.

Nevoia de comunicare

Nutriția rațională ar trebui să includă un set complet de nutrienți, vitamine, microelemente etc. O deficiență a unuia dintre ele va provoca un tip corespunzător de foame. Deci comunicarea poate fi completă doar dacă toate nevoile ei sunt satisfăcute, dacă are toate ingredientele. - Există mai multe tipuri de foame de comunicare.

Foamea de stimulare se dezvoltă în absența stimulilor necesari comunicării, adică. într-o situaţie de singurătate totală. La sugarii lipsiți de contactul necesar cu oamenii din orfelinate, apar schimbări ireversibile în psihic, care împiedică ulterior o persoană să se adapteze la viața socială. Un adult care nu are pregătire specială, în condiții de singurătate, moare în a 5-10-a zi.

Dar satisfacerea foamei doar de stimulare nu poate face comunicarea completă. Deci, plecând într-o călătorie de afaceri într-un oraș cu milioane de oameni sau într-o vacanță într-o stațiune aglomerată, putem experimenta un sentiment acut de singurătate dacă nu putem satisface un alt tip de foame comunicativă - foamea de recunoaștere. De aceea încercăm să facem noi cunoștințe și prieteni într-un loc nou pentru a-i putea cunoaște mai târziu! De aceea ne bucurăm să întâlnim într-un oraș ciudat o persoană cu care nu am întreținut relații speciale la locul de reședință! Dar nici asta nu este suficient.

De asemenea, este necesar să se elimine foamea pentru a satisface nevoia de comunicare. Se dezvoltă atunci când o persoană este forțată să comunice cu persoane care nu-l interesează profund, iar comunicarea în sine este formală.

Atunci trebuie să satisfaci foamea de evenimente. Chiar dacă în jurul tău sunt oameni care îți sunt profund simpatici, dar nu se întâmplă nimic nou, aceleași evenimente se repetă în aceeași succesiune, se dezvoltă plictiseala. Așadar, ne-am săturat de disc, pe care până de curând îl ascultam cu mare plăcere. De aceea, oamenii bârfesc cu mare plăcere atunci când o poveste scandaloasă cu buna lor cunoaștere devine brusc cunoscută. Acest lucru reîmprospătează imediat comunicarea.

Există încă o foame de realizare. Este necesar să obții un rezultat la care ai aspirat, să stăpânești o anumită abilitate. O persoană se bucură când începe brusc să reușească.

Dar nici asta nu este suficient. De asemenea, este necesar să satisfacem foamea de recunoaștere. Astfel, un sportiv face performanță la competiții, deși a dat deja rezultate record la antrenament, un scriitor încearcă să publice o carte scrisă, iar un om de știință încearcă să susțină o disertație deja pregătită. Și nu este vorba doar de recompense financiare.

Nu mâncăm doar mâncare, ci gătim niște feluri de mâncare din ele și putem rămâne nemulțumiți dacă nu am mâncat borș sau nu am băut de mult compot. Foamea structurală iese în evidență. Schimbăm salutări (ritualuri), muncă (proceduri), avem conversații în pauze (divertisment), dragoste, conflict. Lipsa unei forme de comunicare poate duce la foamete structurală. De exemplu, dacă o persoană lucrează doar și nu se distrează deloc.

Și dacă se scriu multe cărți despre mâncare gustoasă și sănătoasă, atunci de ce acordăm atât de puțină atenție gastronomiei comunicării?! Într-adevăr, din această cauză, în locul unui meniu delicios de contact vesel și productiv, servim preparate arse, uscate și adesea putrezite, otrăvitoare de intrigi, conflict și ceartă din aceeași sursă produse!

Comunicarea cu sine (analiza structurală)

Să încercăm să urmărim cum este pregătită comunicarea și ce produse inițiale sunt folosite pentru a o pregăti. Iată un tânăr inginer care face o prezentare la o conferință. Are o singură postură, vocabular, expresii faciale, pantomimă, gesturi. Aceasta este o persoană adultă care evaluează obiectiv realitatea. Vine acasă, iar soția lui îi cere chiar de la ușă să arunce gunoiul. Și înaintea noastră este o altă persoană - un Copil capricios. Totul s-a schimbat: postură, vocabular, expresii faciale, pantomimă, gesturi. Iar dimineața, când pleacă deja la serviciu, fiul său împrăștie din greșeală un pahar cu suc de cireșe pe costumul său ușor, călcat cu grijă. Și din nou în fața noastră este o altă persoană - un părinte formidabil. Totul s-a schimbat: postură, vocabular, intonație, expresii faciale, gesturi.

Studiind comunicarea oamenilor, E. Berne a descris trei stări I pe care le are fiecare persoană și care, la rândul lor, și uneori împreună, merg la comunicarea externă. Stările I sunt fenomene psihologice normale ale personalității umane: Părinte (P) - Adult (B) - Copil (D) (Fig. 2.). Toate sunt necesare vieții. Un copil este sursa dorințelor, înclinațiilor, nevoilor noastre. Aici bucurie, intuiție, creativitate, fantezie, curiozitate, activitate spontană. Dar aici sunt și fricile, mofturile, nemulțumirile. În plus, în Copil - toată energia psihică. Pentru cine trăim? Pentru Copil! Poate fi cea mai bună parte a personalității noastre.

Un adult este necesar pentru supraviețuire. Copilul vrea, Adultul împlinește. Un adult traversează strada, urcă munți, face impresie, obține hrană, își construiește o locuință, coase haine și așa mai departe. Adultul controlează acțiunile părintelui și ale copilului.

Dacă acțiunea este efectuată frecvent și începe automat, pur și simplu pentru că este obișnuit, atunci Părintele apare aici. Acesta este pilotul automat care ne menține nava în mișcare corectă în condiții normale, ceea ce îl eliberează pe Adult de a lua decizii de rutină de zi cu zi, sunt și frânele care ne împiedică automat de acțiunile nesăbuite. Părintele este conștiința noastră. Motto-urile Copilului - vreau, îmi place; Adult - oportun, util; Părinte - trebuie, nu se poate. Și fericit este un om dacă dorește, oportun și trebuie să aibă același conținut! De exemplu, vreau să scriu această carte, este oportun să scriu această carte, trebuie să scriu această carte.

Dacă dorințele Copilului sunt satisfăcute în timp util, ele par moderate și nu sunt greu de îndeplinit. Întârzierea satisfacerii nevoii duce fie la dispariția acesteia, fie la excese. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, atunci când o persoană se limitează la alimente; devine lacom sau își pierde pofta de mâncare.

Dacă realitatea înconjurătoare nu se schimbă, corpul trece la control automat și toate dorințele Copilului, siguranța lui sunt transferate în responsabilitatea Părintelui. Acțiunile obișnuite necesită cheltuieli minime de energie, iar interdicțiile devin mai puțin perceptibile. Un adult în acest moment poate face față altor probleme. Acțiunile par oportune, chiar rezonabile, dar practic conștiința nu participă la ele, nu există nicio gândire aici. Acest lucru devine evident atunci când situația se schimbă brusc, controlul Adultului slăbește, iar programele rigide, conservatoare ale Părintelui obligă personalitatea să efectueze automat acțiuni învechite, dar oportune în trecut. Deci, o tânără fată cochetă, care folosește automat produse cosmetice, devine și mai atractivă. Timpul trece, iar dacă Adultul nu controlează acțiunile Părintelui, atunci aceleași trucuri o fac bătrână și urâtă.

Liderii, părinții, profesorii, în general, cu toții ar trebui să ne amintim că programele Părintelui, în special cele dobândite în copilărie, pot fi foarte stabile. Este nevoie de mult efort și tehnici speciale pentru a le distruge. Părintele în revendicările sale devine agresiv, obligă Adultul să muncească, dăunează Copilului, datorită a cărui energie el însuși există. Voi ilustra acest lucru cu un exemplu.

Odată i-am sfătuit pe ascultătorii mei de la unul dintre cursuri să-și trateze oaspeții la două ore după sosirea lor cu sandvișuri, ceai și dulciuri. Obiecțiile au apărut imediat: „Atunci cine ne va vizita? Ce vor spune despre noi? Cum se face că vor veni oaspeții și nu voi pregăti un răsfăț bun? Presiunea Părintelui este atât de puternică încât toate puterile minții Adultului sunt direcționate către săvârșirea de fapte nerezonabile. Ei cumpără de zece ori mai multă mâncare decât au nevoie, mănâncă de cinci ori mai mult decât are nevoie Copilul. În orice spital vă vor spune că majoritatea pacienților vin cu infarct miocardic, ulcere gastrice perforate și psihoze alcoolice după vacanță. După cum puteți vedea, programele rigide ale Părintelui care au scăpat de sub controlul Adultului nu sunt atât de inofensive!

Un alt pericol vine de la Părinte. Are adesea programe puternice de interzicere care îi împiedică pe indivizi să-și satisfacă nevoile, interdicții: „Nu vă căsătoriți până nu obțineți studii superioare”, „Nu vă întâlniți niciodată pe stradă”, etc. O vreme îl rețin pe Copil, dar apoi energia nevoilor nesatisfăcute distruge barajul interdicțiilor. Când Copilul (vreau) și Părintele (nu pot) se ceartă între ei, iar Adultul nu îi poate împăca, se dezvoltă un conflict intern, o persoană este sfâșiată de contradicții. Și „când nu există un acord între tovarăși, afacerile lor nu vor merge bine și nu vor funcționa, doar făină”.

Studentul luptei psihologice în procesul de formare trebuie să analizeze conținutul părintelui său, să distrugă restricțiile inutile și să dezvolte noi abilități, iar acest lucru este foarte posibil.

De exemplu, să luăm câteva fragmente din romanul lui D. London „Martin Eden”. Un tânăr marinar, Martin Eden, se îndrăgostește de o fată burgheză, Ruth Morse. De asemenea, a dezvoltat o atracție pentru Martin. Romanul este profund psihologic. Unele dintre episoadele sale ilustrează clar lupta dintre Copil și Părinte, care este esența conflictului intrapersonal. În diferite etape, Adultul ia partea Copilului, apoi partea Părintelui.

Luați în considerare scena în care Martin Eden a venit pentru prima dată la Morses. Înainte de a trece pragul, și-a scos stângaci șapca de pe cap. În holul spațios, s-a trezit cumva imediat deplasat. Nu știa ce să facă cu șapca lui și era pe cale să o bage în buzunar, dar în acel moment Arthur i-a luat șapca din mâini și a făcut-o atât de simplu și natural, încât tipul a fost atins.

Camerele uriașe păreau a fi prea mici pentru mersul lui larg – îi era mereu frică să-și prindă umărul de tocul ușii sau să îndepărteze vreo trăsătură de pe șemineu. Mâinile lui mari legănau neputincioși, nu știa ce să facă cu ele. Și când i s-a părut că era pe cale să atingă cărțile de pe masă, s-a dat înapoi ca un cal speriat și aproape că a dărâmat scaunul la pian. Mărgelele de sudoare îi curgeau pe frunte și, oprindu-se, și-a șters fața cu o batistă, a privit prin cameră cu o privire concentrată, dar încă mai era anxietate în această privire, ca un animal sălbatic care se teme de o capcană. Era înconjurat de necunoscut - frică de ceea ce îl aștepta, nu știa ce să facă.

Ce este interesant aici din punct de vedere al analizei structurale? Martin Eden s-a trezit într-un mediu necunoscut. Programul Părintelui său nu avea comportamentele automate necesare acestei situații. Adultul lui a preluat controlul. Și, deși părea ciudat, el era cel care s-a gândit, și nu Arthur, deși comportamentul lui era „simplu și firesc”, așa cum venea de la Părinte.

Dar aici vine Ruth. Ea a vorbit liber și ușor (opera părintelui Ruth). Din prezentarea ulterioară se vede că ea, fără să stea pe gânduri, a povestit părerea mediului ei. Dar deodată îi surprinse privirea aprinsă. Niciun bărbat nu se uitase vreodată la ea așa, iar privirea a derutat-o. Ea se bâlbâi și tăcu. Firul raționamentului i-a scăpat brusc. Bărbatul acesta a speriat-o și, în același timp, dintr-un motiv oarecare, era încântată că el o privea așa (Copilul, zdrobit de Părinți, prinde viață). Abilitățile insuflate în creșterea ei (Părinte) au avertizat-o împotriva pericolului și puterii acestui farmec insidios; dar instinctul (Copilul) îi răsuna în sânge, cerându-i să uite cine este și ce este și să se grăbească să întâlnească vizitatorul dintr-o altă lume.

Și în timp ce Martin Eden vorbea, Ruth îl privea cu admirație. Focul lui o ținea de cald. Pentru prima dată a simțit că trăiește fără să cunoască căldura. Ea a vrut să se agațe de un bărbat puternic, înflăcărat, în care a clocotit un vulcan de putere și sănătate (dorința Copilului). Dorința era atât de puternică încât cu greu se putea stăpâni (Adult și Părinte). Dar, în același timp, ceva (Părinte) a împins-o departe de Martin. Respinsi de aceste mâini rănite, a căror piele părea înrădăcinată de murdărie lumească, acești mușchi umflați, un gât frecat cu un guler. grosolănia lui o speria. Fiecare cuvânt nepoliticos a jignit urechea (nu urechea, ci Părintele). Și totuși era atrasă de el de un fel de forță satanică, după cum i se părea ei. Tot ceea ce era atât de ferm stabilit în creierul ei a început brusc să se clătească (atacuri asupra părintelui lui Ruth). Viața lui a răsturnat toate ideile sale condiționale obișnuite. Viața nu i-a mai părut ceva serios și dificil, ci mai degrabă o jucărie cu care este plăcut să te joci, întoarsă în toate direcțiile, dar care poate fi dăruită fără prea mare regret. „Iată că te joci”, i-a spus o voce interioară, „ghemuiește-te lângă el, dacă ai chef, îmbrățișează-l de gât”. Era îngrozită de frivolitatea acestor motive, dar în zadar s-a forțat să se gândească la puritatea ei, la cultura ei - la tot ceea ce o deosebea de el. Privind în jur, Ruth a văzut că ceilalți îl ascultau parcă vrăjiți, dar în ochii mamei ei a citit aceeași groază, entuziasmată, dar totuși groază, iar asta i-a dat putere (a primit sprijin de la Părintele Mamei). Da, acest om, care a venit din întuneric, este un produs al răului. Ruth era gata să se bazeze pe judecata mamei ei, așa cum obișnuia să se bazeze întotdeauna. Flacăra lui Martin a încetat să o mai ardă, iar teama pe care el o inspira și-a pierdut ascuțimea (Părintele a „zdrobit” Copilul).

Martin Eden s-a îndrăgostit de Ruth și a decis să devină al său printre ei. A reușit să refacă programul Părintelui său, să-și îmbogățească Adultul cu cunoștințe. Un an mai târziu, la o petrecere, Ruth Martin a vorbit cu contabilul șef timp de cincisprezece minute, iar Ruth nu s-a săturat de iubitul ei. Ochii nu i s-au luminat niciodată, obrajii nu s-au îmbujorat, iar Ruth s-a mirat de calmul cu care a purtat conversația (Părintele lucrează, cu puțin ajutor de la Adult). Dar conversația l-a interesat. Martin nu și-a fluturat brațele, dar Ruth a remarcat cu meticulozitate o strălucire deosebită în ochi, că vocea lui începe treptat să se ridice și culoarea îi năvăleste pe obraji (acțiunea Copilului). Dar Martin se gândea foarte puțin acum la aparențe exterioare! A văzut cât de bine informat și cât de educat este interlocutorul său (lucrarea comună a Adultului și Copilului, care este ajutat discret de Părinte).

Treptat, pe măsură ce se formează noul program al Părintelui, Adult Martin se eliberează din ce în ce mai mult de munca de rutină și începe să înțeleagă situația și iubita lui. Martin și-a dat seama că pentru Ruth „bucuria creativității” - cuvinte goale. Adevărat, le folosea adesea în conversație și, pentru prima dată, Martin a auzit despre bucuria creativității de pe buzele ei. Citise despre asta, o auzise în prelegerile profesorilor universitari, chiar a menționat asta când își luase diploma de licență în arte. Dar ea însăși era străină de originalitatea gândirii, de orice impuls creativ și nu putea decât să repete ceea ce a memorat din cuvintele altora. Prin urmare, nu și-a putut aprecia munca logodnicului, nu și-a putut imagina că cineva ar putea deveni scriitor fără diplomă (acțiunea Părintelui, care o împiedică să vadă viața în adevărata ei lumină).

Un Martin adult nu poate oferi lui Ruth situația financiară necesară. Și când Martin a intrat într-o poveste scandaloasă, părintele interior al lui Ruth și părinții actuali i-au învins copilul. A fost o rupere în relații.

Pentru Martin s-a încheiat tragic. Fostul Părinte a fost distrus și nu l-a putut proteja în același mod în care și-a protejat Ruth Părintele, deși el a lipsit-o de fericire. Numai creativitatea nu era suficientă pentru Copilul său. Și-a pierdut cercul social obișnuit, nu a dobândit unul nou, dragostea s-a prăbușit. Era o foame acută comunicativă, deși în jur erau mulți oameni. Martin nu a reușit să-și salveze copilul de depresie.

Comunicarea cu un partener (analiza tranzacțională)

Tranzacții paralele

În fiecare dintre noi există, parcă, trei oameni care adesea nu se înțeleg între ei. Când oamenii sunt împreună, mai devreme sau mai târziu încep să comunice între ei. Dacă A. se adresează lui B., atunci îi trimite un stimul comunicativ.

B. îi răspunde. Acesta este un răspuns comunicativ. Stimulul și răspunsul pot fi numite o tranzacție, care este o unitate de comunicare. Astfel, acestea din urmă pot fi privite ca o serie de tranzacții. Răspunsul lui B. devine un stimul pentru A.

Când doi oameni comunică, ei intră într-o relație sistemică unul cu celălalt. Dacă A. începe comunicarea, iar B. îi răspunde, acțiunile ulterioare ale lui A. depind de răspunsul lui B. Și acum, dragul meu cititor, suntem într-o relație sistemică cu tine. Reacțiile tale depind de ceea ce am scris, dar acțiunile mele ulterioare depind de reacțiile tale. Dacă îți place cartea, o vei recomanda și altora, scrie-mi dorințele tale și tirajul se va epuiza rapid, asta mă va stimula să scriu cărți noi. Dacă ceea ce este scris aici nu vă trezește interesul, atunci acțiunile mele vor fi complet diferite.

Scopul analizei tranzacționale este de a afla care I-starea A. a trimis stimulul comunicativ și care I-starea B. a dat răspunsul. Cel mai adesea, stimulul și răspunsul provin de la Adult. Acestea sunt tranzacții simple și oneste care au loc de obicei în timpul muncii productive. Zidarul pune zidărie, iar asistentul, evaluând corect viteza de lucru, aduce cărămizi și mortar la timp. Profesorul ține o prelegere, iar studenții iau notițe cu atenție.

Cat e ceasul acum?

Opt fara un sfert.

Facem schimb de informații de-a lungul liniei B-B. O astfel de tranzacție poate fi numită paralelă (Fig. 4, a). Tranzacțiile paralele includ și R-R și D-D.

A .: Studenții nu vor să învețe deloc.

B .: Da, înainte de curiozitatea era mai mare.

A .: Și dacă te duci la cinema după ultima prelegere?

B: Da, este o idee bună.

Nu există niciun conflict aici și nu va fi niciodată. Lucrăm pe linia B-B, ne iubim și ne distrăm de-a lungul liniei D-D, bârfim pe linia R-R. Aceste tranzacții se desfășoară în așa fel încât partenerii să fie egali psihologic între ei. Acestea sunt tranzacții de egalitate psihologică - primul tip. Analiza tranzacțiilor paralele a permis Bernei să formuleze cea mai importantă lege a comunicării: atâta timp cât tranzacțiile sunt paralele, procesul de comunicare se va desfășura fără probleme și pentru o lungă perioadă de timp.

Al doilea tip de tranzacții paralele - D-R și R-D - apare într-o situație de tutelă, suprimare, îngrijire (R-D) (Fig. 5, a) sau neputință, capriciu, admirație față de D-R (Fig. 5, b). Acestea sunt tranzacții ale inegalității psihologice. Și în acest caz, atâta timp cât vectorii coincid, nu va exista niciun conflict. Uneori, astfel de relații pot dura destul de mult timp. Tatăl are grijă de fiul său, șeful își tiranizează subalternii. Copiii sunt nevoiți să suporte presiunea părinților până la o anumită vârstă, subordonatul este obligat să suporte hărțuirea șefului. Dar va veni cu siguranță o vreme când cineva se va sătura de a patrona, iar cineva va fi patronat, cineva nu va rezista tiraniei.

Puteți calcula din timp când aceste relații se vor încheia într-o pauză. Să ne gândim când? Nu este greu de ghicit că aceste relații sunt menținute de conexiunile existente de-a lungul liniei B-B. Este clar că se vor termina când relațiile B-B se epuizează, adică. decalajul va apărea atunci când copiii încetează să mai depindă financiar de părinții lor, iar subordonatul primește o calificare ridicată pentru averea materială. De aceea, mulți angajați pleacă imediat ce își termină teza, se mută într-un apartament nou și așa mai departe.

Dacă relația persistă după aceea, atunci cu siguranță se va dezvolta un conflict, începe o luptă. Ca la o scară dezechilibrată, cel care era dedesubt va tinde să se ridice și să-l doboare pe cel care era deasupra. În expresiile sale extreme, relația R-D este o relație sclavo-tiranică. Să le luăm în considerare mai detaliat.

La ce se gândește sclavul? Cu siguranță nu despre libertate! Se gândește și visează să devină tiran! Sclavia și tirania nu sunt atât relații externe, cât o stare de spirit. În fiecare sclav stă un tiran, iar într-un tiran un sclav. Poți fi oficial sclav, dar rămâi liber în sufletul tău. Când filozoful Diogene a fost luat în sclavie și scos la vânzare, un potențial cumpărător l-a întrebat:

Ce poti face?

Diogene a răspuns:

Stăpânește poporul!

Apoi l-a întrebat pe herald:

Anunțați dacă dorește cineva să cumpere un master?

Analizează-ți relațiile în familie sau la locul de muncă. Dacă ești în postura de sclav, tehnica deprecierii îți va permite să te simți ca o persoană liberă și să ieși din dependența de sclav de opresorul tău, chiar dacă acesta este șeful tău. Dacă tu însuți te afli în postura unui tiran, stabilirea unor relații egale necesită tehnici speciale.

F. a fost adus la școala de luptă psihologică cu o relație tensionată cu fiul său cel mare, de 12 ani, care la acea vreme termina clasa a VI-a. Următorul fapt a mărturisit succesul său în studii: pe o pagină avea uneori până la 30 de erori. Reproșuri și amenințări de genul „De unde îți cresc mâinile?”, „Ce va fi de la tine?”, „Cine va avea nevoie de tine?”, „Vei deveni portar!”, „Uite cum au studiat părinții tăi!” etc. nu a mai avut efect. Era imposibil să-l obligi să verifice măcar o dată ce era scris. Părinții au fost chemați la școală. După următoarea „pompare” acasă, starea de lucruri s-a înrăutățit.

O analiză a situației arată că stilul de comunicare în familie a urmat tipul de tranzacție paralelă a inegalității psihologice în versiunea sclavo-tiranică. Până când tatăl meu a aplicat la CROSS, aceste relații nu mai mulțumeau ambele părți, depășiseră utilitatea lor. Ar fi corect să transferăm imediat aceste relații pe linia B-B? Desigur că nu! Este corect din punct de vedere strategic în acest caz să vă asigurați că tatăl cade în sclavie psihologică pentru o perioadă de timp, iar fiul devine mai atent când își face temele, de exemplu. tatăl ar trebui să coboare „în jos” în poziția de Copil, iar fiul să fie ridicat în poziția de Părinte. Și dacă fiul preia poziția de Părinte, atunci se va comporta ca un tată. După ce strategia a fost găsită, s-a născut un dispozitiv tactic.

Am spus deja că, cu cât îi interzici mai mult unei persoane, cu atât își dorește mai mult să o facă. Și dacă îi ceri ceva, atunci asta nu vrea să facă. De aceea, fiul elevului meu a refuzat să-i verifice munca. La urma urmei, a fost obligat să o facă! Deci, în primul rând, nu forțați, amenințați, interziceți! Aș face din acesta principalul motto atunci când cresc copiii. Cu cât sunt mai puține interdicții și constrângeri, cu atât relația este mai bună. Acum ascultă-l pe F.

Când m-am familiarizat cu teoria comunicării și tehnica deprecierii, m-am apropiat de fiul meu și i-am spus cu o provocare: - Dau slab! Pot să scriu fără nicio greșeală! Cred ca in felul acesta am reusit sa cobor in pozitia de Copil. În plus, eram deja familiarizat cu principiul proiecției: „Dacă o persoană greșește ea însăși, este convins că alții vor greși”. Prin urmare, știam dinainte cum va decurge conversația noastră.

Fiul: Nu se poate.

Eu: Pot paria. Pentru fiecare greșeală pe care o găsesc, îți voi plăti 10 copeici.

Fiul: Fără să înșeli?

Eu: Te-am mințit vreodată?

În prezența soției mele și a fiului meu mai mic, conform tuturor regulilor băieților din curtea noastră, ne-am certat. I-am copiat textul cu greșelile lui și i l-am dat spre verificare.

Nu l-am văzut niciodată pe fiul meu lucrând la un text cu atâta entuziasm! La oferta de a folosi dicționarul ortografic școlar, el a răspuns cu un refuz categoric. A luat un dicționar mare de 102.000 de cuvinte și a verificat fiecare cuvânt. Au fost multe greseli. De îndată ce a găsit o eroare, a spus imediat ceva de genul:

Tată, mă întreb cum ți-au dat un certificat de bacalaureat în general și chiar și cu o medalie? De unde iti cresc mainile? Care este scrisul de mână? Cum mai esti la serviciu?

El se considera important. Pe chipul lui era o expresie condescendentă. Soția mea a susținut că a fost copia mea. Sincer să fiu, nu mi-a plăcut. Dar a fost foarte instructiv să te vezi din exterior. Și imediat au ajuns în inimă anumite prevederi ale psihologiei despre regulile educației: cuvintele nu educă; copiii devin ca părinții lor, doar mai rău; copiilor trebuie să li se arate cum să trăiască, nu să li se spună.

M-am năpustit asupra studiului psihologiei. A început să retipărească regulile de comunicare și să le dea fiului său pentru verificare. Am făcut multe greșeli, iar fiul meu le-a găsit pe toate. Pe parcurs, a învățat regulile de comunicare. Crezi că dacă l-aș fi forțat să o facă, aș fi reușit? Treptat, comportamentul fiului a devenit mai bun, iar după trei luni nu au mai existat greșeli. În clasă, a început să vorbească despre cunoștințele sale camarazilor săi. Un an mai târziu, era deja un elev excelent. Relațiile noastre s-au îmbunătățit și au luat caracter de cooperare. Fiul a devenit sincer cu mine. De acord, aceasta este o mare realizare.

Dar apoi ne-am apropiat și mai mult. Odată ce a cerut bani de buzunar, i-am propus să-i câștige el însuși, pentru că în familie nu erau bani gratuiti. A fost de acord, dar a spus că nu știe unde să-și găsească un loc de muncă. Am apelat la serviciile unui dactilograf și m-am oferit să-i fac această treabă cu aceleași condiții de plată. Cu mare dificultate, într-o lună a câștigat 15 ruble, și-a cumpărat un fel de jucărie, care s-a rupt a doua zi. Mi-am ferit soția de la prelegeri inutile. Era foarte îngrijorat, dar nu a plâns, ci cu un oftat adânc a spus:

Trebuie să! Câți au lucrat și au cumpărat niște prostii.

Așa că, ulterior, am fost scutit de mopede, „companii”, casetofone. Nu, are ceva, dar în cadrul capacităților noastre materiale, nu au fost scandaluri. Cursurile de psihologie au avut și ele un efect material semnificativ.

Deci, dragul meu cititor, ți-a devenit deja clară baza teoretică a principiului deprecierii. Este necesar să vezi în ce poziție se află partenerul tău și să știi în ce stare de eu este îndreptat stimulul comunicativ. Răspunsul tău ar trebui să devină paralel. Acum reveniți din nou la acele exemple care au rezultat în gl.1. „Loviturile psihologice” și complimentele merg pe linia D-R, o propunere de cooperare – pe linia B-B, iar „lovituri psihologice” – pe linia R-D.

Mai jos descriem câteva dintre semnele prin care poți diagnostica rapid starea în care se află partenerul tău.

Mamă. Arătând cu degetul, figura seamănă cu litera F. Pe față - îngăduință sau dispreț, adesea - un zâmbet ironic. Privire grea în jos. Sta aplecat pe spate. Totul îi este clar, știe un secret care nu este la îndemâna celorlalți. Îi plac adevărurile și expresiile comune: „Nu voi tolera asta”, „De făcut imediat”, „Este chiar greu de înțeles!”, „Calul înțelege!”, „Aici te înșeli absolut”, „Eu, fundamental, nu sunt de acord cu asta”, „Ce idiot a venit cu asta?”, „Nu m-ai înțeles”, „Cine face asta!”, „Cât de multe pot să-ți spun?”, „Ești obligat...”, „Să-ți fie rușine!”, „Nu poți...”, „În niciun caz!” etc.

Adult. Privirea este îndreptată spre obiect, corpul pare să se îndrepte înainte, ochii sunt oarecum dilatați sau îngustați. Pe față - o expresie de atenție, prin care poți vedea Copilul curios. Folosește expresii:

„Îmi pare rău, nu v-am înțeles, vă rog să explicați din nou”, „Probabil nu am explicat clar, așa că am fost refuzat”, „Să ne gândim”, „Dacă facem asta”, „Cum plănuiți să îndepliniți treaba asta? etc.

Copil. Atât postura, cât și expresia feței corespund stării interne - bucurie, durere, frică, anxietate etc. Adesea exclamă: „Excelent!”, „Minunat!”, „Vreau!”, „Nu vreau!”, „Obosit!”, „Obosit!”, „La naiba!”, „Lasă-l să ardă cu foc!”, „Nu, ești pur și simplu uimitor!”, „Te iubesc!”, „Nu sunt de acord cu nimic!”, „De ce am nevoie de asta!”, „Când se va termina totul!”

Tranzacții încrucișate (mecanisme de conflict)

Orice persoană, chiar și cea mai conflictuală, nu intră în conflict tot timpul.

În consecință, absoarbe, intră în comunicare, care este de natura tranzacțiilor paralele. Dacă oamenii nu s-ar comporta cel puțin uneori corect, ar muri. Conflictul continuă în traversarea tranzacțiilor.

In familie(exemplu clasic al lui E. Bern):

Soțul: Dragă, poți să-mi spui unde îmi sunt butonii? (B-B).

1) Nu mai ești mic, este timpul să știi unde îți sunt butonii!

2) Unde i-ai lăsat! (R-D).

In magazin:

Client: Îmi puteți spune cât costă un kilogram de cârnați? (B-B).

Vânzător: Nu ai ochi?! (R-D).

In productie:

A .: Îmi puteți spune ce marcă este mai bine să folosesc aici? (B-B).

B .: Este timpul să cunoașteți aceste lucruri elementare? (R-D).

Soțul: Dacă casa mea ar fi în ordine, mi-aș putea găsi lucrurile! (R D).

Soția: Dacă m-ai ajuta puțin, aș putea gestiona gospodăria! (R-D).

Soțul: Nu avem o fermă atât de mare. Fii rapid. Dacă mama ta nu te-ar fi răsfățat în copilărie, te-ai fi descurcat. Vezi că nu am timp? (R-D).

Soția: Dacă mama ta te-ar învăța să ajuți, nu ți-ar servi micul dejun în pat, ai găsi timp să mă ajuți! (R-D).

Următorul curs al evenimentelor este clar: ei vor rezolva toate rudele până la a șaptea generație, își vor aminti toate insultele pe care le-au provocat unul altuia. Este posibil ca unul dintre ei să aibă tensiune arterială mare și să fie forțat să părăsească câmpul de luptă! Iar după scandal, vor trebui să caute împreună butoni. Nu ar fi mai bine să o faci imediat? Să ne uităm la diagrama conflictului

Prima mișcare a soțului a fost de-a lungul liniei B-B. Dar, se pare, soția are un Copil foarte sensibil și un Părinte puternic, sau poate că a fost „încheiată” în alt loc (de exemplu, la serviciu). Prin urmare, ea a perceput cererea soțului ei ca o presiune asupra Copilului. Cine de obicei susține copilul? Desigur, părinte. Așa că Părintele ei s-a repezit în apărarea Copilului, împingându-l pe Adult în fundal. Același lucru s-a întâmplat și cu soțul meu. Soția a înțepat copilul soțului ei. Acest lucru a dus la faptul că energia acestuia din urmă l-a lovit pe Părinte, care a aruncat reproșuri și l-a înțepat pe Copilul soției, care și-a „reîncărcat” Părintele. Este clar că va fi scandal până când energia Copilului unuia dintre parteneri se va epuiza. În general, conflictul psihologic merge spre distrugere. Fie părăsește cineva câmpul de luptă, fie se dezvoltă o boală. Uneori, unul dintre parteneri este forțat să cedeze, dar în practică acest lucru nu face nimic, deoarece nu există pace interioară. Mulți cred că au o bună pregătire psihologică, deoarece reușesc să mențină ecuanimitatea externă în ciuda tensiunii interne. Dar aceasta este calea către boală!

Și acum să revenim din nou la structura conflictului psihologic. Privește din nou diagrama. Toate aspectele personalității sunt implicate aici. Există șase persoane pe comunicare externă. Aceasta este piata! Relațiile sunt dezvăluite:

Părintele soției s-a certat cu copilul soțului. Copilul soțului rezolvă lucrurile cu Părintele soției, nu se aude vocea liniștită a soțului și soției Adulte, înecate de strigătul Părintelui și de plânsul Copilului. Dar numai Adultul face treaba! Scandalul ia energia care ar trebui să meargă către activități productive. Nu poți lupta și lucra în același timp. În vremuri de conflict, lucrurile stau. La urma urmei, mai trebuie să cauți butoni.

Nu sunt deloc împotriva conflictului. Dar avem nevoie de conflicte de afaceri care merg pe linia B-B. În același timp, pozițiile sunt clarificate, opiniile sunt lustruite, oamenii devin mai aproape unii de alții.

Și ce s-a întâmplat cu eroii noștri din magazin? Dacă Părintele cumpărătorului este slăbit, copilul lui va plânge și va părăsi magazinul fără a cumpăra, plângându-se de viață. Dar dacă părintele său nu este mai puțin puternic decât părintele vânzătorului, atunci dialogul va decurge după cum urmează:

Client: Mă întreabă și dacă am ochi! Nu stiu daca le vei avea acum! Știu ce faci aici toată ziua în timp ce eu muncesc din greu! (R-D).

Vânzătorul: Uite, ce afacere a apărut! Ia locul meu! (R-D).

Vă puteți imagina continuarea conversației. Cel mai adesea, în conflict intervine o coadă, care este împărțită în două părți. Unul sprijină vânzătorul, celălalt îl sprijină pe cumpărător. Dar cel mai important este că vânzătorul va desemna prețul! Nu este mai bine să o faci imediat?

În producție, situația este mai complicată. Dacă A. depinde de B. pentru muncă, acesta poate rămâne tăcut, dar emoții negative, mai ales dacă astfel de cazuri apar frecvent, A. se va acumula. Dezamorsarea conflictului poate veni atunci când A. iese din influența lui B., iar B. face o oarecare inexactitate.

În situațiile descrise, Soțul, Cumpărătorul, A. se văd ca fiind partea care suferă. Dar cu toate acestea, ei ar putea ieși cu cinste din aceste provizioane dacă ar fi stăpânit tehnica deprecierii. Cum ar decurge atunci dialogul?

In familie:

Soțul: Da, nu sunt mic, este timpul să știu unde îmi sunt butonii. Dar vezi cât de dependent sunt. Dar ești atât de economic pentru mine. Tu știi totul. Cred că mă vei învăța și pe mine asta și așa mai departe. (D-R).

In magazin:

Client: Chiar nu am ochi. Ce ciudat ești. Nimeni nu observă asta, dar ai niște ochi minunați, iar acum o să-mi spui cât costă un kilogram de cârnați (DR). (Am asistat la această scenă. Întreaga linie a râs. Vânzătorul, în pierdere, a numit prețul mărfurilor.)

In productie:

A: Este timpul să știu asta cu adevărat. De îndată ce ai răbdarea să ne repeți același lucru de o mie de ori! (D-R).

În toate aceste răspunsuri de depreciere, Copilul eroilor noștri i-a răspuns Părintelui infractorilor. Ho controla acțiunile Copilului Adult.

Sper, dragul meu cititor, că în unele cazuri amortizarea a început deja să funcționeze pentru tine, dar totuși, uneori, cazi în vechiul stil de comunicare. Nu vă grăbiți să vă învinovățiți. Toți studenții de luptă psihologică trec prin această etapă. Până la urmă, mulți dintre voi au trăit cu dorința de a comanda, dar aici, cel puțin în exterior, trebuie să vă supuneți. Nu funcționează imediat pentru că nu există flexibilitatea psihologică necesară.

Ce este flexibilitatea psihologică?

Uită-te din nou la fig. 2. Acele locuri în care Adultul este conectat cu Părintele și Copilul pot fi numite articulații ale sufletului. Cu o bună flexibilitate psihologică, relația dintre aceste părți se poate schimba cu ușurință. Dacă nu există flexibilitate psihologică, articulațiile sufletului cresc împreună (Fig. 8). Părintele și Copilul ascund domeniul de activitate destinat Adultului. Adultul nu este angajat în activitate productivă, ci îndeplinește capriciile Copilului. Nu există bani, dar Părintele cere să trateze, să aranjeze o vacanță magnifică. Nu există niciun pericol real, dar Copilul necesită un efort suplimentar pentru o protecție inutilă. Dacă Adultul este mereu ocupat cu treburile Părintelui (prejudecăți) sau Copilului (temeri, iluzii), își pierde independența și încetează să mai înțeleagă ce se întâmplă în lumea exterioară, devine un înregistrator al evenimentelor. Am înțeles totul, dar nu m-am putut abține..."

Astfel, prima sarcină a unui student de luptă psihologică este să stăpânească capacitatea de a rămâne într-o poziție de adult. Ce trebuie făcut pentru asta? Cum să restabiliți mobilitatea în articulațiile sufletului? Cum să fii obiectiv ca adult? Thomas Harris sfătuiește să devină sensibil la semnalele Părintelui și Copilului, care funcționează automat. Așteptați dacă aveți îndoieli. Este util să programați întrebările pentru adulți: „Este adevărat?”, „Se aplică?”, „De unde mi-am luat această idee?” Când ești într-o dispoziție proastă, întreabă de ce părintele tău lovește copilul tău. Trebuie să îți faci timp pentru a lua decizii importante. Adultul tău trebuie să fie pregătit în mod constant. Nu poți învăța navigarea în timpul unei furtuni.

O altă sarcină este să-ți aduci partenerul de comunicare într-o poziție de adult. Cel mai adesea, acest lucru trebuie făcut în serviciu, atunci când primiți un ordin categoric de la șeful dvs. pentru a finaliza o sarcină care nu este posibilă. De obicei merge de-a lungul liniei R-D. Prima mișcare este amortizarea, iar apoi se pune întrebarea de afaceri. În același timp, gândirea partenerului de comunicare este stimulată și acesta devine în postura de Adult.

Șeful: Fă-o imediat! (R-D).

Subordonat: Bine. (D-R). Dar ca? (B-B).

Șeful: Gândește-te singur! Pentru ce ești aici? (R-D).

Subordonat: Dacă aș putea gândi ca tine, atunci eu aș fi șeful și tu subordonatul. (D-R).

De obicei, după două sau trei mișcări de depreciere (Copilul șefului nu este afectat), energia Părintelui este epuizată și, din moment ce nu vine nicio energie nouă, partenerul coboară în poziția de Adult.

În timpul unei conversații, ar trebui să te uiți întotdeauna în ochii unui partener - aceasta este poziția unui adult, în cazuri extreme, în sus, ca și cum te-ai preda milei - poziția unui copil. Sub nicio formă nu trebuie să privești în jos. Aceasta este poziția Părintelui atacator.

rezumat

Fiecare dintre noi are trei stări de sine: părinte, adult și copil.

Unitatea de comunicare este o tranzacție, constând dintr-un stimul și un răspuns.

Tranzacțiile sunt paralele atunci când vectorii stimul și răspuns coincid și se încrucișează când vectorii se intersectează. Cu tranzacțiile paralele, comunicarea continuă la nesfârșit (prima lege a comunicării), cu tranzacțiile care se intersectează, se oprește și se dezvoltă un conflict (a doua lege a comunicării).

Principiul deprecierii se bazează pe capacitatea de a determina direcția vectorului stimul și de a da un răspuns în direcția strict opusă.

Comunicarea de afaceri merge pe linia B-B. Pentru a aduce un partener în postura de Adult, trebuie mai întâi să fii de acord și apoi să pui o întrebare.

3. Amortizarea privată

Amortizarea în serviciu

Din punctul meu de vedere, un lider „puternic”, adică. unul care țipă, amenință, cere, pedepsește, se răzbună, urmărește - un lider prost. În primul rând, el însuși nu gândește, pentru că se află în poziția Părintelui, iar în al doilea rând, stimulând Copilul subordonatului, blochează mintea interpretului și condamnă cazul la eșec.

Un lider inteligent explică, pune întrebări, ascultă părerile altora, susține inițiativa subordonaților, de obicei se află în postura de Adult. Se pare că nu este la comandă, dar i se comandă. Un astfel de lider poate merge în siguranță în vacanță, iar absența lui nu va afecta negativ starea de lucruri. Dar acum să vorbim despre subordonați.

Unul dintre studenții mei, profesor de matematică la universitatea L. (apropo, matematicienii, de regulă, învață cu ușurință principiul deprecierii), a fost în conflict cu șeful său de catedra. La sfatul prietenilor lui, a apelat la mine pentru un sfat. Ultimul conflict a apărut pe următorul sol. O dată pe lună, la departamentul lor se ține o conferință, la care vin matematicieni din alte instituții de învățământ; adunând aproximativ 150 de persoane. Eroul nostru a intrat în sală cu cinci minute înainte de începerea conferinței. Stând pe culoar, a vorbit liniștit cu cunoscuți pe care nu-i mai văzuse de multă vreme. Publicul nu era în întregime curat, dar nu avea nimic de-a face cu curățenia.

În acel moment a apărut șeful secției O. și a început un dialog între ei.

O. (încordat): Uite, murdărie!

L. (nedumerit): Dar acestea nu sunt îndatoririle mele.

O. (cu iritare nedisimulata): Vezi, nu-ti pasa de onoarea colectivului! Poți să treci de noroi, dar eu nu pot! Eu singur trebuie să mă adâncesc în toate!

L. (coborând capul și privind încruntat): Ce ar fi trebuit să fac?

O. (cu enervare): Nu ar fi putut să organizeze curățenia? Dacă l-ai fi îndepărtat singur, nu ți s-ar fi întâmplat nimic!

L. s-a plâns apoi prietenului său:

Iată un prost bătrân! De ce este atasat de mine? Nu știe cine este responsabil de curățenie?!

Să analizăm structura psihologică a acestui dialog și să găsim greșeala lui L. Greșeala partenerului este evidentă, nu contează prea mult pentru noi. O. a indicat prezența murdăriei în public (B-B). Și L. a început să vorbească despre îndatoririle funcționale ale angajaților. Şeful secţiei le cunoştea? Bineînțeles că a făcut-o. Prin urmare, direcția vectorului de răspuns a fost de-a lungul liniei R-D. Conținutul psihologic al unui astfel de răspuns este: „Bătrân nebun! Nu știți că profesorii nu fac curățare în sălile de clasă?!

Astfel, comunicarea a luat forma unor tranzacții încrucișate. L. l-a înțepat pe Copilul O. A aruncat energie în poziția Părintelui, de unde a urmat o injecție în Copilul L. În plângerea lui L. către un prieten, când a numit șeful un prost vechi, conținutul psihologic, ascuns, a devenit aparent.

O astfel de analiză a devenit baza pentru elaborarea tehnicii de amortizare.

Când conferința a fost din nou programată o lună mai târziu, L. și-a luat poziția de pornire pe culoar cu cinci minute înainte de start. O. a intrat în public.De data aceasta dialogul a decurs astfel:

O. (încordat): Uite, murdărie!

L. (privind direct în ochii lui O.): Da, murdărie!

Pe chipul lui O. nedumerire. El tace.

L. (continuă cu simpatie): Vezi, nimănui nu-i pasă de onoarea colectivului. Toată lumea trece pe lângă pământ! Trebuie să aprofundezi în toate!

O. tace, dar confuzia este inlocuita de nedumerire. Se simte că nu își poate da seama ce să răspundă.

L. (continuă deja cu entuziasm. Și-a dat seama că inițiativa era în mâinile lui): Dacă aș fi venit cu 20 de minute mai devreme, aș fi organizat curățenia. În cel mai rău caz, l-aș elimina singur. Nu mi s-ar întâmpla nimic!

O. (Recuperându-se puțin, cu tensiune crescândă): Ce mai lipsea! Știu cine ar trebui să o facă! Cere-o pe Lyudmila Prokofievna să vină la biroul meu după prelegere (asistent de laborator responsabil cu curățarea publicului. - M.L.)

Comentarea acestui dialog este destul de simplă. Aici puteți vedea cu ușurință metodele de amortizare directă și preventivă. Merită analizată doar ultima remarcă a lui L. și răspunsul la aceasta. L. a folosit corect fenomenul de identificare în el când el însuși a sugerat măturarea publicului. Datorită faptului că atât L. cât și O. aparțin corpului didactic, apoi în cap, sau poate în subconștient, șefului de catedră a avut ideea că în curând va trebui să curețe camera. Prin urmare, reacția lui față de L. nu a fost neașteptată.

Utilizarea tehnicilor de amortizare i-a permis lui L. să stabilească rapid relaţii cu superiorii săi. Eu încă păstrez relații de prietenie cu el. Și-a susținut deja teza de doctorat, iar teza de doctorat este aproape de finalizare. Fără relații stabilite, acest lucru nu ar fi fost posibil. Îl mulțumește și faptul că nu a fost nevoit să se târască pentru asta.

Un alt caz de depreciere directă și profilactică mi-a fost povestit de P., fostul meu pacient, în vârstă de 25 de ani, persoană cu handicap grupa II din cauza traumatismului cranio-cerebral, care, după 16 zile de pregătire în luptă psihologică într-un spital, a scăpat de nu. doar ticuri pe care le suferise de 15 ani, dar a dobândit și abilități de comunicare care i-au schimbat dramatic caracterul și circumstanțele vieții în bine. Ascultă-i povestea.

După ce am părăsit spitalul, viața mea a luat o altă întorsătură. Am încetat să-mi zvâcnesc mâna, adică. a scăpat de mișcarea obsesivă, cu care era atât de obișnuit încât a considerat imposibil să o oprească vreodată. Apoi mi-a trecut prin minte gândul: dacă am scăpat de asta, aparent, pot scăpa de alte lucruri care mă interferează. În orice caz, merită încercat, pentru că deja am avut o experiență bună care mi-a respins ideile despre mine.

La locul de muncă, am cerut să îmi definesc în mod clar sfera atribuțiilor mele, ținând cont de starea mea de sănătate (amortizare preventivă. - ML). Anterior, era foarte vag, puteai include orice în el. Acest lucru a provocat diverse plângeri adresate mie de autorități. Acum am dat dovadă de fermitate, am început un jurnal special, unde am început să notez planul de lucru, pe care l-am coordonat în prealabil cu conducerea. Acum as putea raspunde cu calm la solicitari nerezonabile: "Totul merge conform planului, sunt exact si exact". Și lucrurile au mers în sus. Am scris rapid un articol pe tema mea, relația mea cu conducerea s-a îmbunătățit, am câștigat încredere în mine.

Amortizarea în viața publică

Să revenim la R.

În plus, am stabilit relații cu multe persoane cu care fusesem anterior într-o confruntare pronunțată. Așa că, m-am dus cu îndrăzneală la casa în care eram urâtă și, folosind tehnica deprecierii întârziate, am schimbat atitudinea proprietarilor față de mine. Adevărat, nu au început să mă iubească, dar a devenit posibil să continui relațiile cu oamenii pe baza respectului reciproc pentru opiniile celorlalți.

O altă trăsătură nouă de caracter a apărut în mine după ce am învățat metodele de luptă psihologică - sociabilitatea. Am fost insociabil. Acum totul s-a schimbat. Am început să mă simt mai liber în societate, mai mult, am devenit disc jockey! I-a impresionat atât de mult pe cei din jurul meu și pe mine, încât încă, după cum se spune, nu îmi pot veni în fire. Dacă mi s-ar fi oferit asta în urmă cu șase luni, aș fi fost îngrozit. Cum? Să fii pe scenă sub lumina reflectoarelor, sub privirea a zeci de oameni, glumând constant, venind cu răsturnări de duh în program din mers, completând pauzele? Desigur că nu! Și acum combin munca științifică cu îndatoririle de disc jockey. După ceva timp, discoteca mea a ocupat primul loc printre discotecile institutelor de cercetare ale orașului și mi s-a propus să găzduiesc o seară la nivel universitar. A mers bine, chiar mai bine decât mă așteptam. Am primit o invitație să particip la o producție de teatru. Mulți oameni mă cunosc. Dacă mai devreme am umblat neobservat prin institut, acum abia mai am timp să mă înclin. Și toate acestea într-o perioadă atât de scurtă! Cu adevărat, transformările oamenilor sunt miraculoase!

Deprecierea în viața personală și de familie

Și încă o dată ne vom întoarce la eroul nostru.

Timp de un an întreg, am experimentat un stres mental sever din cauza relației mele dificile cu prietena mea. Toate încercările mele de a le repara s-au izbit de zidul de piatră al încăpățânării feminine. Mi-am pierdut repede cumpătul, am început să mă enervez, dar asta nu a rezolvat problema. (Comunicarea a decurs după schema conflictului psihologic. - M.L.). După finalizarea antrenamentului, am decis să acționez diferit.

M-am întâlnit cu o prietenă, am spus că am decis să mă uit serios la relația noastră (o mică greșeală: a trebuit să aștept ca ea să facă o astfel de cerere. - M.L.). Nu a fost un pas ușor pentru mine, relația s-a încins atât de mult încât mă puteam aștepta la orice. Și așa, timp de câteva săptămâni, un prieten mi-a turnat slops pe cap cu mare plăcere și i-am răspuns:

Ei bine, dragă, poate ai dreptate în felul tău, dar haideți să privim această chestiune mai larg...

(Mulți nu au răbdarea să ducă deprecierea până la capăt; și trec din nou la un stil de comunicare conflictual; seamănă cu jucătorii de șah care, jucând o variantă de gambit în care trebuie sacrificate mai multe piese, sacrifică doar una și apoi ei le este frică să continue. Dar atunci prima victimă devine lipsită de sens! Aici amortizarea a fost dusă până la capăt! - M.L.)

M-am surprins! Anterior, nu aș fi suportat nici măcar un minut de asemenea insulte fără temei, dar aici am îndurat, și ceea ce este mai interesant, cu cât mai departe, cu atât mi-a fost mai ușor să le aud (și se obișnuiesc cu apa rece. - ML) . Și apoi am încetat complet să le mai acord. Eu doar am zâmbit! Iar insultele au devenit treptat mai puțin rele, apoi s-au oprit complet. A fost o tăcere perplexă timp de câteva zile. Apoi a început conversația serioasă mult așteptată. Și el și-a adus rezultatele! Am vorbit multe zile, am vorbit calm. Când ridica vocea, mă opresc din vorbit și zâmbesc, iar tonul ei se schimba. Și deși până la urmă ne-am despărțit, s-a întâmplat liniștit și calm.

Nu este o treabă rea, deși nu un atelier, dar pentru un începător, tehnicile de luptă psihologică au fost stăpânite destul de bine! Se pune întrebarea, de ce s-au despărțit? Mecanismele acestui rezultat vor fi discutate mai detaliat în alte cărți din serie. Încă câteva exemple de depreciere în viața de familie. A venit să mă vadă un muncitor F. S-a plâns de insomnie, starea lui de spirit era deprimată. El a legat acest lucru cu faptul că relațiile cu soția sa au ajuns la un grad extrem de conflict. Amandoi erau temperati, scandalosi. Odată, neputând suporta insultele soției sale, a bătut-o. A fost chemată poliția, iar F. a fost condamnat la 15 zile. După acest episod, soția a început să scandalizeze și mai mult, iar el nu și-a mai putut permite, pentru că îi era frică să nu fie condamnat pentru o perioadă și mai lungă, mai ales că soția sa amenința că va face asta de mai multe ori. De fapt, certarea ei nu a fost provocată de nimic. După ce a învățat deprecierea, F. a înțeles cum să se comporte. Și într-o zi, când soția lui l-a trimis... (în călătorie lungă cu adresa exactă), el a spus calm că va merge cu plăcere acolo dacă i-a indicat ce transport să folosească și a dat bani pentru călătorie. Soția a rămas uluită. Pentru prima dată după mulți ani, ea a pus masa și l-a invitat pe F. la cină. Noaptea a adormit liniștit, fără medicamente. M-a trezit un ceas cu alarmă. Când a venit să mă vadă pentru a doua oară, a dansat de bucurie.

Adesea, conflictele între copiii în curs de maturizare și adulți apar din cauza faptului că copiii doresc mai multă independență, iar părinții încearcă să mențină o poziție de comandă.

Ascultă povestea lui T., în vârstă de 35 de ani, a cărei fiică de 13 ani este în afara controlului ei. Și-a crescut fiica fără tată, a încercat ca fiica ei să nu simtă asta, a avut grijă de ea etc. În acest moment, fiica a început să refuze cursurile la școala de muzică, a cerut toalete peste posibilitățile lor, a vrut să folosească timpul necontrolat etc.

După ce am aflat principiul deprecierii, când a izbucnit un alt scandal din cauza refuzului de a merge la o școală de muzică, am decis să acționez în conformitate cu cunoștințele acumulate. Mi-am invitat calm fiica la o conversație și i-am spus ceva de genul:

Lena, ai dreptate, mi-am dat seama că ești deja adult. De azi iti ofer libertate deplina. Singura cerere - când pleci mult timp, anunță-mă când te întorci.

Ea a fost de acord, neștiind încă ce o așteaptă. Am decis să folosesc una dintre regulile de amortizare: „Nu vă oferi serviciile. Ajută când ți-ai făcut treaba.” În aceeași zi, s-a dus la prietena ei și s-a întors târziu.

Când fiica mea s-a întors, eram deja în pat. Mi-a cerut să o hrănesc și i-am sugerat să ia ea însăși mâncarea. Nu era pâine în casă. M-am referit la faptul că nu am avut timp. Fiica mea a început să-mi reproșeze că nu o iubesc, că sunt o mamă rea și așa mai departe. Mi-a fost greu, dar am fost de acord cu toate afirmațiile ei. Apoi am început să spun că a avut ghinion cu mama ei. Într-o astfel de luptă, unde am pierdut mereu, au trecut șapte luni. Până la urmă, fără instrucțiuni, fiica a luat inițiativa, și-a împărțit ea însăși sarcinile. Mi s-a atribuit rolul de bucătar:

Mamă, gătești mai bine.

Ea a făcut curățenie în apartament, a făcut mici achiziții. Am spălat multe rufe împreună, ea a spălat singură lucrurile mărunte. Treptat, fiica și-a îmbunătățit relațiile cu prietenii ei din clasă. A devenit mai calmă, mai încrezătoare. Un an mai târziu, a găsit un loc de muncă într-o cooperativă care făcea jucării. Am ajutat-o ​​pe parcursul procesului. Așa că problema cu garderoba ei a fost rezolvată. Ea a început să câștige bani pe ea însăși. În vara anului viitor, am folosit banii câștigați pentru a-i cumpăra un bilet la tabără. După ce m-am întors, am observat că fiica mea s-a așezat la pian. Mi-a spus că în tabără s-a împrietenit cu un tip din alt oraș. Am fost de acord să corespondem și să ne întâlnim anul viitor, sau poate mai devreme. Așa că prima mea dragoste a venit la fiica mea. M-am bucurat că a împărtășit cu mine. Dacă nu m-aș fi schimbat, cu greu aș fi putut fi prieten cu fiica mea. Am încetat complet să mai comand, doar m-am supus.

Conflictele sunt și mai grave atunci când copiii devin adulți, dar părinții continuă să se amestece activ în viața lor.

Adolescent la vârsta de 15 ani, mereu un băiat exemplar, serios, activ, implicat într-o școală de sport și promițător, s-a interesat brusc de o fată de 18 ani. A început să se întoarcă acasă târziu, să sară peste antrenament, să studieze mai rău la școală. Fata cu care se întâlnea avea multă experiență sexuală, ceea ce i-a speriat și pe părinți. Fiul a spus că o iubește, că era deja adult și știa ce să facă. Credințele, scandalurile nu au avut niciun efect. Mama plângea constant, tatăl era deprimat: a trebuit să meargă la înot în curând, iar mama a trebuit internată la spital. Amortizarea a fost efectuată de tată:

Fiule, îmi pare rău că ne amestecăm în viața ta. Ne-a ratat cumva faptul că ai crescut deja. Chiar înțelegi mai mult în viață și mai nobil decât noi. Și poți iubi mai bine. Într-adevăr, ce contează că este mai în vârstă și are deja experiență sexuală? Poate e chiar mai bine. Comparându-te cu alții, alesul tău îți va fi dedicat.

Nu voi descrie uimirea fiului meu. Relațiile s-au îmbunătățit în cele din urmă după trei zile. Mama a stăpânit și tehnica deprecierii și a fost externată din spital o săptămână mai târziu în stare bună.

Conflictele cu soacra mea mi-au otrăvit viața. Nu mă mai pot uita la soțul meu, în curând toată dragostea mea va trece, - spune V. cu emoție și lacrimi în ochi - o femeie drăguță de 36 de ani, care a venit la clasă în grup. - Suntem căsătoriți de 12 ani, fetele noastre au doi ani, iar soacra mea se amestecă în toate treburile mele, deși locuim separat. În cazul oricărei neînțelegeri, ea spune că fiul ei ar putea lua o femeie și mai tânără, și mai frumoasă, și mai economică, și mai deșteaptă... E vorba de țipete, lacrimi, furii atât din partea mea, cât și din partea ei.

S-a pus pe treabă cu entuziasm. O săptămână mai târziu, ea a spus:

Sâmbătă dimineața, toată lumea s-a dus la grădină, iar eu și soacra am rămas la fermă. Cumva, din punctul ei de vedere, am făcut patul, iar ea a observat imediat că fiul ei și-ar fi putut alege o soție mult mai bună. Am fost imediat de acord cu asta, adăugând că ar putea să-și ia o soție nu doar mai economică, ci și mai frumoasă, mai deșteaptă, mai tânără etc. Ea a vorbit calm. Mi-am amintit cum mi-a reproșat ea înainte și mi-am enumerat neajunsurile și virtuțile soțului meu. Ochii soacrei s-au mărit, s-a simțit că și-a pierdut orientarea. Fără să spună un cuvânt, a pornit televizorul și a început să-l privească cu o privire absentă. Curând a început să tremure. Ea și-a aruncat o pătură peste ea. O oră și jumătate mai târziu, invocând o durere de cap, s-a întins pe canapea.

Asistam aici un fenomen foarte interesant care ilustreaza legatura dintre conflict, emotii si organele interne si rolul acestuia in mentinerea sanatatii. Soacra lui V., dintr-un motiv despre care voi vorbi puțin mai târziu, era tot timpul într-o stare de stres emoțional constant, care este de obicei însoțită de eliberarea de adrenalină în exces și de o serie de alte substanțe. în sânge. În mod normal, avem nevoie de ele, sunt cheltuite în procesul de activitate. Uneori se acumulează în cantități mari, iar descompunerea lor necesită o activitate deosebit de intensă. Dacă nu există o astfel de activitate, atunci unii oameni încep să aibă hipertensiune arterială, alții au dureri de stomac și așa mai departe. De aceea scandalul nu este atât de neplăcut pe cât ar părea. În timpul unui conflict, mai ales violent, are loc o descărcare de energie care aduce o ușurare temporară. Unii chiar adorm imediat după conflict, iar apoi, amintindu-și, spun că s-au certat după pofta inimii.

Orice muncă, chiar și cea mai interesantă, provoacă una sau alta tensiune în organism. Corpul se supraîncălzi. Cel mai bun „cooler” este bucuria iubirii. Și dacă ea nu este? Apoi, conflictul vine în ajutor. Deci, cea mai bună prevenire a conflictelor este dragostea. Acum înțelegi de ce soacra eroinei noastre este în conflict? Așa e, ea a trăit toată viața fără iubire, compensând-o cu un conflict, iar când a pierdut acest înlocuitor, s-a îmbolnăvit. Când elevii mei au ieșit din conflict cu ajutorul amortizoarelor, partenerii lor s-au înrăutățit adesea. Deseori ei înșiși au observat o stare de oarecare depresie, deoarece au descoperit brusc că nu mai sunt interesați să comunice cu foștii lor parteneri. Nu este nimic în neregulă cu asta. Pentru o vreme tu (dacă vii la noi) vei fi susținut de grup, iar apoi vor începe schimbări pozitive în cei dragi, iar aceștia vor deveni din nou și mai interesați de tine, deoarece tu însuți ai contribuit la astfel de schimbări. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, te vei despărți fără durere de ambele părți. O nouă viață interesantă va începe pentru tine, partenerul va găsi o alta pentru conflicte, deoarece are nevoie de ele. Iar dacă vrea să te înapoieze, se va întoarce la tine și va învăța tehnica deprecierii. Să luăm în considerare o situație de despărțire. Am fost invitată la o consultație în secția neurologică cu M., o femeie de 46 de ani. Nu putea să meargă sau să stea în picioare, deși picioarele ei se puteau mișca complet în pat. A fost o paralizie funcțională a extremităților inferioare, asociată nu cu moartea celulelor nervoase, ci cu inhibarea acestora. O astfel de paralizie se dezvoltă de obicei după o experiență emoțională severă, este unul dintre simptomele nevrozei și, cu o terapie adecvată, trece fără urmă. Era bolnavă de vreo opt luni. Tratamentul nu a avut efect.

Iată un rezumat al poveștii ei.

În urmă cu opt luni, soțul ei, destul de neașteptat pentru ea, a anunțat că are o altă femeie și că va divorța de ea. M. și-a pierdut imediat picioarele, a plâns în hohote, și-a smuls părul. Ea i-a reproșat că și-a dedicat viața lui, a renunțat la tot, a absolvit doar o școală tehnică și l-a adus pe el, muncitor, la gradul de inginer șef. Era vina lui că nu aveau copii, dar asta nu conta pentru ea. Au adoptat un fiu. Cu toate acestea, soțul a rămas neclintit, a cerut divorțul și a divorțat. Au continuat să locuiască în același apartament, dar deja ca vecini.

În timpul conversației, ea a plâns. S-a linistit o vreme. În plus, s-a putut afla că a lucrat ca secretară pentru un administrator major și a contribuit în multe privințe la promovarea soțului ei. Relațiile intime nu contau prea mult pentru ea, dar nici nu provocau dezgust. Acum își dorea, în ciuda tuturor, ca soțul ei să se întoarcă în familie.

Conform principiului deprecierii, am fost de acord să o ajut, dar am întrebat-o dacă poate juca un rol într-un scenariu pe care să-l scriem împreună. Ea a fost de acord și am început să lucrăm.

În primul rând, trebuia să înțeleagă că ruptura ei cu soțul ei a fost firească și a rezultat din relația lor. Pentru tine, dragul meu cititor, este deja destul de clar că eroina noastră a fost o „mamă psihologică” pentru soțul ei. A primit „educație” de la ea. Și când a studiat, a fost promovat, toată energia psihologică a mers acolo, iar nemulțumirea sexuală nu a fost resimțită în mod deosebit, din moment ce toate forțele au mers în „ascensiune”. Când a atins un anumit statut social, energia eliberată necesita aplicare. Este firesc ca si-a gasit o iubita care sa satisfaca aceasta nevoie.

Eroina noastră a fost o femeie foarte inteligentă. Ea a văzut literalmente lumina în fața ochilor noștri. Ea a încetat să plângă instantaneu, iar chipul ei a căpătat o expresie gânditoare, tristă. Și cel mai important, și-a recăpătat mișcarea în picioare. S-a ridicat și a început să se plimbe prin cameră. Nu mai avea nevoie să se întindă - a existat un caz. Am elaborat scenariul împreună, am discutat detaliile comportamentului ei. Sâmbătă, am lăsat-o să plece acasă pentru o vacanță de test și am început să aștept cu nerăbdare rezultatele.

Când ne-am întâlnit, mi-am dat seama că nu a mai rămas nicio urmă de boală. M. era veselă, veselă, ochii îi scânteiau, cu greu se putea abține să nu râdă. Iată un rezumat al poveștii ei.

Când am intrat în apartament „îmbrăcat”, eram puțin îngrijorat, pentru că nu eram sigur că îmi voi putea juca rolul. Sincer să fiu, mi-a fost teamă că nu va proceda așa cum am plănuit și eu nu voi reuși. Dar când i-am văzut chipul surprins, năucit, m-am liniştit. Am început să vorbesc, ochii i s-au mărit din ce în ce mai mult, iar când am terminat, nu a putut să-mi răspundă. Eu, fără să aștept să vorbească, am mers în camera mea. Iată ce i-a spus ea:

Ai făcut ce trebuie lăsându-mă, am îmbătrânit deja, am devenit o gospodină proastă, te învăț tot timpul și, cel mai important, nu aș putea să-ți ofer ceea ce ar trebui să-i ofere o femeie unui bărbat într-o relație intimă. Îți sunt recunoscător pentru toate lucrurile bune pe care mi le-ai dat. Se spune că timpul vindecă. Îmi este greu să cred asta încă. Dar nu contează. Voi fi fericit pentru fericirea ta.

Vreau să atrag atenția asupra conținutului psihologic al finalului. Cuvântul „deocamdată” indică faptul că ușile nu vor fi întotdeauna deschise.

La ce duce deprecierea? Omul își îndepărtează spinii. Lupta psihologică învață să accepte un partener în totalitatea tuturor calităților sale, ca un trandafir, să accepte atât o floare, cât și spini. Trebuie să învățăm să nu ne împiedicăm de spinii unui partener, ci să ne ocupăm doar de o floare. De asemenea, trebuie să vă îndepărtați spinii.

Să ne întoarcem la soțul eroinei noastre. El comunică cu iubitul său. O persoană se obișnuiește destul de repede cu lucrurile bune. Pasiunea lui are spini? Bineînțeles că au! Și când dă peste ei, o conversație cu soția pe care a lăsat-o în urmă îi apare în memorie. Amintește-ți monologul ei. La urma urmei, în ea puteți citi speranța de îmbunătățire a relațiilor sexuale. Se va gândi din nou la ea. Nu se poate ca nu a incercat sa se intoarca! Așa că am așteptat cu nerăbdare weekendul următor.

A trecut o altă vacanță. Cu greu vorbiră, dar era evident că devenise mai blând. Apoi ea l-a sfătuit să-și aducă amanta să locuiască în apartamentul lor.

De când ne-am despărțit, de ce să suferi?

S-a uitat la M. cu mare interes și a spus:

Chiar crezi că sunt o astfel de fiară?

O săptămână mai târziu, cu o expresie de prefăcută groază, ea a spus:

Știi, probabil că se va întoarce curând!

De ce crezi asta?

A început să iasă în bucătărie în pantaloni scurți, așa cum era înainte. Oferă ajutor mai des.

Ei bine, excelent, - am spus, - după cum se cere!

Nu, e de ajuns, eu traiesc cu aceasta marioneta de 22 de ani, nu mai vreau!

Exemplul arată clar că ținând, nu vei obține nimic, lăsându-te, te poți întoarce. Un alt tipar: când cel care renunță mai târziu, el devine adesea inutil. Cum poate fi explicat acest lucru? În procesul de învățare a tehnicilor de luptă psihologică, elevul experimentează o creștere personală, în timp ce partenerul său nu. Devine neinteresant, pentru că toate acțiunile lui sunt ușor de calculat, automatismul lor este vizibil. Dacă relația nu este complet ruptă, partenerul este reconstruit treptat. Relațiile care sunt complet rupte sunt rareori restaurate. Încă un exemplu.

Un bărbat de 46 de ani, profesor la una din universitățile tehnice din Rostov (să-i spunem P.), a venit la programarea mea într-o stare complet deprimată. În urmă cu trei luni, soția lui, întorcându-se dintr-o călătorie la prieteni, a spus că îl părăsește pentru altul care divorțează de soția sa, că îi simpatizase de mult acest bărbat, chiar și atunci când locuia la Rostov. Și apoi, parcă, a venit o perspectivă: și-au dat seama că nu pot trăi unul fără celălalt.

P. a fost foarte supărat de veste, pentru că își iubea foarte mult soția și copiii, nu-și putea imagina viața fără ei. El a convins-o. Mi-a cerut să nu mă grăbesc să iau o decizie finală, s-a oferit să trăiesc ceva timp cu obiectul iubirii sale, să mă asigur că aceasta este într-adevăr decizia corectă și chiar și atunci să mă ocup de procesul de divorț. Fiica cea mare, de 14 ani, cu lacrimi în ochi, a spus că, deși îl iubește foarte mult, va locui în continuare cu mama ei. Fiica cea mică de 6 ani a rămas automat cu mama ei.

Poziția sa la institut a fost și ea instabilă, deoarece nu a reușit să-și susțină dizertația, deși era considerat un matematician talentat, iar începutul carierei sale științifice și pedagogice a fost foarte reușit. După absolvirea universității, a lucrat ca profesor la o școală timp de cinci ani, a obținut un loc de muncă la Departamentul de Matematică ca asistent principal de laborator, apoi a devenit profesor, a stăpânit rapid procesul pedagogic și subiectul muncii științifice. a fost conturat. Era privit ca o stea în devenire, iar șeful de departament care se retragea a spus deschis că ar fi visat să-l vadă pe P. drept succesorul său.

În acest moment, P. s-a interesat de un student de anul trei, viitoarea lui soție. A fost uimit de frumusețea fetei și de admirația ei pentru el. Și-au declarat dragostea și s-au căsătorit. Avusese deja experiență sexuală înainte. Dar dragostea pentru ea a devenit și mai mare după ce a aflat că viitoarea lui soție a fost victima înșelăciunii. Pentru a evita conversațiile inutile (familia ei a aderat la vechile tradiții), el și-a făcut o tăietură ușoară la braț cu un brici în noaptea nunții după o nuntă zgomotoasă.

În viitor, a început să eșueze cu disertația sa. Soția s-a dovedit a nu fi o gospodină foarte bună și el și-a asumat multe dintre preocupările obișnuite ale femeilor, mai ales că după absolvirea institutului, soțul a devenit curând șef al magazinului, iar apoi director adjunct al unei mici întreprinderi. . Avea un prieten, lucra ca profesor de filozofie la aceeași universitate. Și când i s-a oferit să meargă la munca de petrecere, a fost de acord. Devenit un mare lucrător al nomenclaturii, s-a mutat împreună cu familia în alt oraș. La el s-a dus soția eroului nostru.

O analiză a situației arată că aici P. a fost un „tată psihologic” pentru soția sa, iar viața de familie a fost o compensare pentru eșecurile sale la locul de muncă. Ruptura relației lor a fost firească. Dacă soția lui era conștientă sau nu, este irelevant. Dar este clar că ea nu s-a căsătorit cu el din dragoste, ci a contat pe cariera lui. Dar chiar stilul comportamentului ei în familie a interferat cu cariera soțului ei. Decalajul a apărut într-un moment în care a devenit evident că soțul nu va reuși. Iată noua ei dragoste. Este perfect clar pentru un specialist în luptă psihologică că un muncitor al nomenclaturii ar putea obține succes și datorită grijii soției sale. Când a realizat ceea ce și-a dorit, a avut nevoie de o viață seculară. Nu este greu de presupus că atunci când acești „copii psihologici” se vor uni, unirea lor va fi fragilă, pentru că fiecare dintre ei este obișnuit să „tragă pătura peste sine”.

P. trebuia să realizeze el însuși toate acestea. Era prematur să-i spun despre asta. Mai mult, starea lui P. era destul de gravă. Când a început să vorbească, cu greu și-a putut reține lacrimile care îl înecau. Ne-am hotărât să scriem o scrisoare. Puteți ghici care a fost conținutul său. Da, acolo s-a certat pentru virtuțile sale și și-a lăudat soția pentru neajunsurile ei, i-a dat frâu, lăsând ușile deschise deocamdată. El i-a înmânat această scrisoare înainte de călătoria ei la mama ei. El însuși a refuzat să meargă.

Trebuie să mă înțărc de tine.

Soția s-a întors înainte de termen. Era perplexă. El a dat cu calm răspunsuri depreciere la toate întrebările ei. Treptat, natura relației lor în căsătorie a devenit clară pentru el, întreaga situație s-a limpezit. Soția devenea din ce în ce mai iritată. Această furie s-a revărsat asupra copiilor. A început să-l defăimească pe P. în ochii fiicei ei mai mari, a încetat să-i mai pese de cea mai mică. Trei zile mai târziu, fiica cea mare a anunțat că va rămâne cu tata. Cea mai mică a plâns și a spus că nu vrea unchiul altcuiva.

P., pentru a se distra, a început, în plus, să se angajeze în educație fizică. Sănătatea lui s-a îmbunătățit treptat. Soția a continuat să se certe, dar el a rămas mai mult sau mai puțin calm. Când copiii s-au apropiat de el și el a declarat că în instanță va insista ca copiii să rămână cu el, ea i-a spus că fiica cea mică nu este de la el, ci de la cea cu care acum urmează să se căsătorească. A îndurat asta și i-a răspuns cam așa:

Poate că nu este fiica mea de sânge, dar am crescut-o și o iubesc.

În plus, nu înțeleg de ce vrei să arăți mai rău în ochii mei decât ești cu adevărat. Știu că fără iubire nu ai intra într-o relație intimă cu nimeni și, cu atât mai mult, nu ai putea fi cu doi deodată.

Când soția sa a încercat să reia relații intime, P. a spus că este un bărbat mândru, a continuat să o iubească, dar din milă nu a avut nevoie de intimitate sexuală. El va putea face asta dacă își va pierde dragostea pentru ea, în care are puțină încredere, sau dacă ea îi va întoarce dragostea pentru el, pe care o speră, pentru că tot consideră tot ce li se întâmplă o obsesie care poate fi explică doar frământările din munca ei și atitudinea lui neatentă față de ea.

Starea lui P. a continuat să se îmbunătățească. Într-o zi s-a trezit vesel, proaspăt:

Am văzut deodată că frunzele erau verzi, iar cerul era albastru. Am simțit nevoia să mă întorc la munca științifică. Doamne, pe ce și pe cine mi-am ucis viața!

Pe viitor, au fost mult mai multe: proceduri de divorț, crize de furie ale soției etc. Dar în toate situațiile, chiar și cele neplăcute, s-a comportat cu demnitate, a fost ghidat de ceea ce se întâmpla. Și peste tot a fost ajutat de depreciere.

rezumat

Amortizarea este aplicabilă în viața socială, în producție, în relațiile de familie și în condițiile dezintegrarii acestora. Aici ai nevoie de:

1. Acceptă persoana în ansamblu, încercând să nu se ciocnească de spini.

2. Aduceți amortizarea până la capăt, puteți aștepta rezultatul.

3. În fazele inițiale ale învățării, scrieți „scrisori de amortizare”.

4. Înainte de a rupe relațiile, construiește-le.

4. Comanda sau asculta? (mai ales pentru directori)

Draga Domnule! Bănuiesc că de la acest capitol ai început să citești cartea. Nu e rau! Pentru că ultimul este cel mai bine amintit. Dar dacă citești totul în ordine, este și bine, pentru că primul este cel mai bine amintit. Apropo, acest lucru ar trebui luat în considerare la întocmirea discursurilor, rapoartelor și discursurilor, iar cele mai importante prevederi ar trebui plasate la început sau la sfârșit. Dar dacă vrei ca întregul tău discurs să fie amintit, ar trebui să stăpânești tehnica modelării intenționate a emoțiilor, despre care vom discuta în cartea următoare. Va continua să se numească „Modelarea intenționată a emoțiilor (dieta psihologică)”.

Domnilor, lideri, antreprenori, bancheri, manageri, administratori, personalități publice și politice, adică toți cei care sunt primele persoane din echipa lor!

Amintiți-vă că sunteți psihologul principal în ea, chiar dacă mențineți în personal un psiholog și un serviciu psihologic, pentru că sunteți cel care formați climatul psihologic. Depinde de calitățile tale de afaceri dacă va exista succes, iar modul în care aceste succese sunt obținute - ușor sau cu mare stres emoțional - depinde de abilitățile tale psihologice. Dacă totul este ușor pentru tine, atunci nu poți citi mai departe. Dacă, când vii acasă, uiți de producția ta, dacă nu ai insomnie, stres emoțional intern, dacă nu te lasă niciodată copleșit de furie și nu strângi pumnii într-o furie impotentă, atunci poți și tu să lași cartea deoparte. Dacă nu aveți niciodată hipertensiune arterială, nu aveți dureri de inimă, nu suferiți de ulcere la stomac și dacă sunteți calm interior înainte de o conversație serioasă de afaceri sau de vorbit în public, de ce să pierdeți timpul citind? Mai bine mergeți la o plimbare în aer curat sau faceți ceva plăcut!

Dar dacă, în timp ce comunici cu soția ta (sau nu cu soția), te gândești să obții un împrumut și în timp ce te uiți la un film, îți amintești că nu toți i-au explicat asistentului tău care pleacă într-o călătorie de afaceri și se grăbesc la telefonează dacă în saună te gândești la unul dintre adjuncții tăi, pe care nu te poți baza, pentru că va încurca totul, iar în timpul dansurilor - la un avocat care, în loc să te ajute, pune spițe în roți și nu poți. scapă de el, că știe toate legile, dacă ești la o ședință spune lucruri interesante, dar nu te ascultă, dacă vrei să devii președinte sau să câștigi un Nobel, atunci încearcă să mai citești puțin . Era în 1983. Unul dintre liderii institutului de perfecţionare a specialiştilor superiori a apelat la noi pentru sfaturi. Cadeții care au venit la un antrenament de două-trei luni și-au permis să abuzeze de alcool, au încălcat disciplina în cămin, au lipsit de la cursuri. Apoi au cerut iertare, și-au dat cuvântul că acest lucru nu se va mai întâmpla. Au fost iertați, dar beția a crescut ca un bulgăre de zăpadă, dezorganizând procesul pedagogic. Două persoane au trebuit chiar să fie trimise la un spital de psihiatrie pentru a nu mai consuma băuturi excesive, iar până la cinci la sută dintre ascultători au fost expulzați pentru beție.

După ce s-au consultat cu mine, conducătorii de cicluri din conversația introductivă au spus cam așa: „Stimați colegi! Sunteți adulți și nu vă vom educa! Avem o serie de reguli care trebuie respectate. Una dintre ele este după cum urmează. Dacă devenim conștienți (cuvântul „cunoscut” este obligatoriu aici) despre beția cadetului, atunci acesta va fi expulzat. Respectăm regula ca la șah: „Ia-l – mișcă-te”.

La început nu li s-a crezut. A trebuit să scap două. Deducerea a procedat după cum urmează. Cadetului i s-a spus: „Vă simpatizez, este foarte neplăcut pentru mine că s-a întâmplat asta. Nu am rea voință față de tine. Vino data viitoare. Nu vom raporta despre producție. Vino cu propriul motiv pentru a pleca. S-a oprit băutura. În orice caz, conducerea nu era conștientă de acest lucru.

Analiza creșterii episodului. Anterior, profesorii cu cadeți se comportau în stilul R-D. Desigur, după ce și-au educat pupile, i-au iertat. După consultare, comunicarea a mers pe linia B-B. Cadeții nici nu s-au gândit să ceară iertare. De obicei spuneau: „Da, te înțelegem”.

Încă un exemplu. În ianuarie 1989, la clinica de neurochirurgie a fost internat pacientul P., 32 de ani, director al unei ferme de stat. Se bănuia că avea o tumoare pe creier. După o examinare, care a arătat că nu există tumoră, pacienta a fost transferată la clinica de nevroze.

Acum ascultă povestea lui. Pacientul a studiat cu succes, a absolvit o universitate agricolă și am început să avansez destul de repede în carieră. La vârsta de 27 de ani, era deja agronom-șef al unei mari ferme de cereale din regiunea Rostov. „A fost o perioadă de aur. Aveam propria mea zonă de lucru, iar restul nu mă preocupa, deși prin funcție eram director adjunct al fermei de stat. Când șeful său a fost promovat în 1986, a fost succedat de P., despre care acum se spune că a dat drumul la sol. A lansat construcții, nu doar locuințe și industriale, ci și sociale. În scurt timp s-a construit un ambulatoriu, un club, o fermă de animale, iar recoltele au crescut. Dar, din păcate, nu cunoștea complet principiul deprecierii. Și în perioada în care a fost director, a reușit să se certe cu superiorii săi, cu redactorul unui ziar local, cu șeful clubului și cu medicul șef al ambulatoriului. Nu și-a dezvoltat relațiile cu deputații și muncitorii de rând ai fermei de stat în cel mai bun mod. P. s-a iritat nu numai la serviciu, ci și în familie.

În 1987, a observat o oarecare greutate la picioare, dar nu a mers la medici. La începutul lui 1988, deja mă durea inima. Iritabilitatea a crescut, somnul s-a înrăutățit. În nopțile nedormite, avea conversații mentale cu infractorii săi „de sus” și subalterni neglijenți. La ferma de stat, comisiile de conflict lucrau adesea la plângeri, P. însuși a dat în judecată ziarul raional pentru că l-a calomniat. P. s-a îmbolnăvit la 9 noiembrie 1988, când, după o altă întâlnire tensionată, au apărut dureri severe în regiunea inimii. Întrucât a avut o relație conflictuală cu un medic local, a apelat la spitalul raional pentru ajutor, unde a fost suspectat un infarct miocardic. Câteva zile mai târziu, când durerea din inimă a scăzut oarecum, a fost transferat la spitalul clinic regional pentru tratament suplimentar. Durerea de inimă nu a încetat timp de aproape o lună, deși nu a fost detectat un atac de cord. La mijlocul lunii decembrie au plecat, dar capul a început să-l doară tare, practic din cauza durerilor de cap P. nu putea dormi. Cu suspiciune de tumoră pe creier, pacienta a fost internată la clinica de neurochirurgie, apoi la noi.

A fost nevoie de două săptămâni doar pentru a-l convinge pe P. că cauza bolii sale a fost stilul său de viață și stilul de conducere. S-a încăpăţânat cu mine că „cu oamenii aceia este inutil să aplici toate acestea”. Cu toate acestea, a participat la un grup de antrenament. Treptat, scepticismul a dispărut și a început să învețe intens tehnicile de aikido psihologic.

Lasă-mă să mă abate puțin de la subiect. Doamne lideri, considerați că sunteți mai deștepți și mai informați decât subordonații voștri. Am observat că mulți lideri, precum eroul nostru, sunt supărați că subalternii nu îi înțeleg imediat. Acum înțelegi că nu ar trebui să fii supărat pe ei, trebuie să-i ajuți să înțeleagă. Amintiți-vă de istoria marilor descoperiri. În declarația lor, ei parcurg trei etape: prima – „asta nu poate fi, pentru că nu poate fi niciodată”, a doua – „e ceva în asta” și a treia – „așa ar trebui să fie!” Prin urmare, dacă vii cu adevărat cu ceva fundamental nou, acesta trebuie să întâmpine o rezistență acerbă de sus și o respingere tăcută de jos. Dacă toată lumea a acceptat cu entuziasm ideea ta, atunci nu este nimic fundamental nou în ea. De aceea eroul nostru nu a fost de acord să treacă la un nou stil de comunicare timp de două săptămâni, de aceea, când vin la tine, nouă din zece la început nu sunt de acord să organizeze o secție de aikido psihologic în echipa lor. Și dacă reușesc să conving pe cineva chiar și după șase luni, o consider un mare succes. Și accept refuzurile cu calm, pentru că sunt firești.

Dar să revenim la P. Când a fost pătruns de ideea de aikido psihologic și a stăpânit niște tehnici, sâmbătă și duminică a fost eliberat într-o vacanță de probă pentru „testele de teren”. Luni am auzit raportul lui entuziast.

„Sâmbătă, i-am adunat pe toți pentru o întâlnire, am remarcat pozitivul care a fost făcut și le-am mulțumit interpreților. Apoi mi-am cerut scuze unuia dintre adjuncții mei pentru că nu a îndeplinit o serie de sarcini destul de simple: „Dacă ți-aș explica toate acestea cum trebuie”, i-am spus calm și foarte liniștit, „atunci cu siguranță ai face totul”. Și am spus încă o dată care este esența comenzii. Ar fi trebuit să-l văd în acel moment! S-a făcut palid, apoi s-a acoperit cu pete și de ceva vreme nu a mai putut scoate un cuvânt. Apoi, bâlbâind, a explicat destul de inteligibil motivul nerespectării. Dar cel mai interesant și neașteptat lucru pentru mine a fost că ceilalți participanți la întâlnire au început să se pocăiască de păcatele lor. Întâlnirea trecutului surprinzător de rapid și productiv, fără bătaia de cap obișnuită. Am primit o profundă satisfacție. Subordonații erau și ei fericiți. Dacă înainte, după întâlnire, mergeau și se certau între ei, acum fiecare s-a dus imediat la treaba lui.

Este ușor de observat că aici s-a folosit amortizarea preventivă. Dacă P. începea să-și acuze adjunctul, atunci ar începe să se justifice. Aici P. a fost de acord în prealabil cu argumentele sale.

Și iată un alt exemplu destul de revelator de amortizare preventivă. Am fost consultat de comandantul unității de construcții în care a slujit fiul meu. Comandantul planului de voință tare, în caz de urgență, a strigat, a amenințat că îl va aduce pe contravenient în fața justiției. L-a implorat să-l ierte, i-a promis că nu va mai fi. După două sesiuni de aikido psihologic, comandantul, după ce a efectuat o anchetă, a sunat un alt intrus, l-a așezat, i-a dat un fum, l-a întrebat cum merg lucrurile, apoi i-a spus cu o voce calmă și liniștită: „Te apreciez foarte mult. mult. Ești un tip bun, dar ai comis un act ilegal și trebuie să trimit cazul la parchet. Vreau să cred că totul se va rezolva. Îmi pare rău dacă ești condamnat.” Soldatul nu spuse nimic și părăsi abătut biroul. Nu au existat infracțiuni timp de câteva zile. Acțiunile comandantului au fost neașteptate pentru soldați. Toți au discutat despre comportamentul comandantului și s-au întrebat la ce să se aștepte de la toate acestea acum.

Tehnica deprecierii stă la baza regulii formulate de Carnegie: „Ideea trebuie să aparțină partenerului”. Mulți o observă când vine vorba de șeful sau de persoana de care depind. Dar funcționează și mai eficient atunci când comunici cu subalternii. Sarcina este formulată într-un mod general, iar partenerului i se propune să o rezolve. Toate propunerile sunt respinse motivat până când acesta își exprimă opinia. La început am exersat această tehnică pe fiul meu. Așa arăta dialogul când într-o zi am decis să joc dame cu el.

Eu: Borya, avem timp liber. Ce sa fac?

Fiul: Și dacă jucăm fotbal?

Eu: Bună idee, dar știi, mă dor picioarele.

Fiul: Și dacă jucăm șah?

Eu: Da, un fel de cap învechit după muncă.

Fiul: Ce zici de domino?

Eu: Borya, ei bine, suntem oameni inteligenți!

Fiul: Ei bine, nu stiu ce mai avem!

Eu: Ei bine, gandeste-te.

Fiul: Hai să jucăm dame.

Eu: Geniala idee! Ce tip grozav esti! Dar dacă l-aș oferi, fiul ar putea refuza. Curând am putut să pun în practică această tehnică. În acele vremuri, seringile erau sterilizate în sterilizatoare, și nu în cuptoare, iar acum stația sanitară și epidemiologică a făcut o serie de plângeri cu privire la metoda de sterilizare. După ce m-am gândit bine, am decis să trec la metoda C. Dar nu am oferit-o, ci, după ce am afirmat esența problemei, am cerut sfatul echipei. Întâlnirea s-a desfășurat după cum urmează.

M .: Să procesăm în modul A.

Eu: Aceasta este o modalitate foarte bună, dar adevărul este că ingredientul a a fost întrerupt ca fiind învechit. Păcat, este un medicament bun, este prea devreme să refuzăm medicamentele aprobate. Și dacă ceva nu merge bine, ei nu ne vor înțelege.

K: Ce se întâmplă dacă încercăm metoda B?

Eu: Calea B? Nu vă puteți imagina mai bine! Dar chestia este că livrările de import ale ingredientului au fost oprite.

G: Poate că metoda C ar funcționa?

Eu: (după un pic de gândire): Da, poate că asta este cel mai potrivit momentan! Mulțumesc tuturor pentru participarea la discuție.

Notă. Nu am certat pe nimeni, ci i-am lăudat pe toată lumea. Aici s-a folosit o tehnică de identificare, care de obicei unește echipa. Participanții la întâlnire, chiar tratându-l rău pe G., au gândit așa ceva: „Ei bine, dacă acest prost ar putea veni cu ceva, atunci data viitoare voi veni cu ceva și mai valoros!” Această metodă stimulează activitatea productivă. Și mai departe. Dacă cineva ar sugera metoda D, care este mai bună decât C și la care nu m-am gândit, aș accepta-o cu calm. Dar după ce mi-am exprimat deja părerea, mi-ar fi greu să o refuz.

Mulți lideri folosesc această tehnică incorect, punând echipa împotriva lor. — De ce ai întârziat astăzi? – întreabă amenințător în fața tuturor șeful subalternului său. O întrebare stupidă este urmată de un răspuns stupid: „Transportul nu a mers bine!” Și toată echipa gândește așa ceva:

„Este bine pentru el pe o mașină personală, dar s-ar gândi cum este pentru noi!” Și toată lumea sta cu o privire mohorâtă. Nu te condamn pentru o mașină personală, știu că ai nevoie de ea. Sunt pentru tine. Aveți cea mai dăunătoare producție, dragi mei lideri! Pur și simplu arăt ce gânduri și sentimente apar la subordonați cu acțiunile și declarațiile tale nerezonabile din punct de vedere psihologic. Poate că următoarea regulă vă va ajuta: „Lauda ar trebui să fie în fața tuturor și certa – unul la unul”.

Și acum vreau să vă ofer o mică sarcină. Ai un post vacant de șef de atelier (șef de departament, șef de laborator etc.) și vrei ca H să ocupe acest post.Care sunt acțiunile tale?

Din păcate, până în prezent, majoritatea managerilor angajează angajați pentru posturi de răspundere fără a apela la serviciile psihologilor. În același timp, se iau în considerare zvonurile, recomandările, primele impresii, uneori calitățile de afaceri și nu se țin cont deloc de caracteristicile sale personale.

Așa a fost cu un manager important care a angajat un avocat foarte calificat, cu ajutorul căruia a reușit să încheie contracte care erau benefice pentru întreprindere în cadrul legii. Dar avocatul era o persoană destul de conflictuală. Pentru o vreme totul a mers bine, dar apoi relația s-a deteriorat, iar acțiunile avocatului au început să încetinească activitatea instituției. Între manager și avocat a început o luptă care a fost urmărită cu plăcere, ca la coridă, de toată echipa. Liderul era complet neliniștit, uneori nu se putea abține, s-a întors să țipe, tensiunea nu s-a domolit nici acasă.În acel moment s-a întors la mine pentru sfat.

Acum ascultă cum a acționat conform planului pe care l-am dezvoltat. A invitat un alt avocat și i-a spus partenerului său în conflict ceva de genul următor: „Dragă II, am crescut volumul de muncă și am angajat un alt avocat care se va ocupa de cazurile cele mai ușoare și în cea mai mare parte actuale, o voi transfera. dificil pentru tine. De asemenea, vă veți ocupa de sprijinul legal al planurilor noastre pe termen lung” (un fel de „trecere în lateral”). „Conflictualul” nostru a rămas de fapt fără muncă și a devenit în scurt timp obiectul ridicolului întregii echipe. Liderul l-a lăudat doar:

„Cel mai important lucru pentru noi este gândul tău. Dacă exprimi doar o idee valoroasă pe an, atunci nu vom rămâne în urmă. Ne permitem deja să păstrăm o persoană creativă în echipă”, etc., etc. Toate propunerile „conflictantului” au fost acceptate, dar executarea lor a fost amânată pe termen nelimitat, iar în discuție au fost implicați și alți membri ai echipei. Două luni și jumătate mai târziu, au depus o scrisoare de demisie.

Vreau să vă spun mai multe despre modul în care un profesor a tratat întârzierea folosind tehnica amortizarii preventive. Când a făcut cunoștință cu grupul, chiar la prima prelegere a făcut următoarea afirmație: „Îți înțeleg dificultățile, știu munca slabă a transportului. Prin urmare, puteți întârzia la cursurile mele. Am o cerere serioasă: dacă întârzii, nu aștepta o pauză, intră calm în public, nu te strecura, pentru a nu atrage atenția asupra ta și așează-te pe un scaun gol. Nu vă cereți scuze și nu vă scuzați. Dacă întârzii, atunci ai un motiv întemeiat. De ce să pierzi timpul cu explicații inutile?

Trebuie remarcat faptul că acest lector a ținut prelegeri într-un mod foarte incitant, captând complet publicul încă din primele secunde.

Întârziatul, pentru a se pune repede la curent, i-a întrebat pe vecini ce este în joc. În șoaptă furioasă, ca să audă toată lumea, l-au sfătuit să nu întârzie. Veți recunoaște metoda de identificare, care unește aici colectivul împotriva intrușilor. Nu sunt necesare sloganuri, este mai bine să trezești un mare interes pentru tine și afacerea ta în rândul partenerilor tăi de comunicare!

Iar ultimul subiect pe care aș dori să abordez este vorbirea în public. A trebuit să consiliez zece candidați la deputați în ultima campanie electorală. Toți erau oameni deștepți și inteligenți, toți aveau programe bune, toți își cunoșteau lucrurile. Dar ei analfabeți din punct de vedere psihologic și-au construit discursurile, obținând exact efectul opus.

Nu voi detalia tehnicile oratoriei. Îmi propun să dedic o carte separată acestui subiect. Aici, în ceea ce privește aikidoul psihologic, vreau doar să enumerez punctele principale.

Nu-ți certa concurentul. „Dacă votezi pentru H., nu vei pierde. A putut să-și asigure un apartament cu cinci camere. După ce a devenit deputat și a primit puterea, el va face același lucru pentru tine.”

Reproșează-ți demnitatea. „Am evidențiat zece puncte de activitate, dar în două cazuri nu am reușit, din păcate, să duc problema la finalul logic”.

Nu repeta greșeala unuia dintre clienții mei. Nu întrerupeți pe cel care pune întrebări! Lasă-l să vorbească până la capăt. Nu contează că tu, și restul ascultătorilor, ați înțeles-o de mult. Este important ca el să înțeleagă că tu îl înțelegi. De obicei, la întâlniri și întâlniri, oamenii care sunt fie foarte deștepți, fie foarte proști pun întrebări. Primii pun câteva întrebări, iar aceste întrebări sunt scurte. Al doilea pune multe întrebări, iar aceste întrebări sunt lungi. Acestea sunt cele care trebuie ascultate cu mare rabdare. De partea ta va fi cel care a pus întrebarea și cei care au ascultat. Cel care a pus întrebarea va fi recunoscător că ai ascultat-o ​​până la sfârșit. Cei care ți-au ascultat răspunsul vor fi uimiți de răbdarea ta.

Trebuie amintit că majoritatea ascultătorilor tăi sunt femei, iar succesul și victoria vor reveni celor a căror parte o iau. Prin urmare, este necesar să se demonstreze o bună conștientizare a problemelor femeilor.

În loc de CV

Și aici este soluția problemei.

Tu: Avem un loc de muncă pentru șeful magazinului. Care vor fi propunerile?

A .: Cred că M ar fi potrivit.

Tu: Da, acesta este un muncitor foarte energic, dar nu are suficientă experiență.

B.: Și dacă îl numim pe D.?

Tu: Știe bine producția, dar nu știe să se înțeleagă cu oamenii.

B: Aș sugera O.

Tu: El este un bun performer și avem nevoie de un lucrător creativ.

G: Dar H.?

Dumneavoastră (după un pic de gândire): Da, este o idee interesantă, (Pauză 20-30 de secunde). Da Da. Acesta este un candidat bun, mulțumesc pentru discuție. Dacă nu este posibil să-i aduceți pe cei prezenți la candidatura „lor”, atunci puteți pune întrebarea: „Cum îl priviți pe H. ca candidat pentru postul?”

Surprinde

Pe lângă amortizare, există și super amortizare. Principiu: întărește-te calitatea pe care ți-a atribuit-o partenerul tău de comunicare.

In autobuz:

Femeie (către un bărbat care a lăsat-o înainte cu autobuzul, dar a zdrobit-o puțin): Ooh, ursule!

Bărbat (cu zâmbet): Ar trebui să-i spui și capră.

A: Esti prost!

B .: Nu doar un prost, ci și un ticălos! Așa că ai grijă!

Cu „mângâiere psihologică” și o invitație de a coopera, este mai bine să nu folosiți această tehnică. De obicei, super amortizarea pune capăt conflictului imediat. Iti urez noroc! Ne vedem pe paginile cărților noi!

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 5 pagini)

Mihail Efimovici Litvak

Aikido psihologic

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

Fericit! Nu cumpărați această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nu este necesar să faceți acest lucru și proprietarii „a doua fericire” - obrăznicie. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer peptic, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

Conține recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia spirituală. Prin urmare, cred că va fi util oamenilor deștepți delicati care suferă de grosolănia din jur, care nu sunt încă bolnavi. Va găsi sfaturi utile pentru lideri, manageri și cei care doresc să devină aceștia. Cartea poate ajuta la stabilirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor, la obținerea succesului în afacerea aleasă. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar bunul soldat Schweik poate fi considerat fondatorul său. El nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. — Schweik, idiotule! i-au spus. Nu s-a certat, ci a fost imediat de acord: "Da, sunt un idiot!" - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge adversarul. Poate ar trebui să numim acest tip de luptă „șveikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

cuvânt înainte

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Niciuna dintre cele 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizați să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu își recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Cu toate acestea, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se bazează pe pretenții similare ale unui partener de comunicare. Apare un conflict, o ciocnire în care nu există învingători. Supărare, iritare, furie, depresie, dureri de cap, durere în regiunea inimii etc. rămâi atât cu cel care a câștigat puterea, cât și cu cel care trebuia să se supună. Există insomnie, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală, de ceva timp este dificil să se ocupe de actualitatea. Unii oameni au hipertensiune arterială. Unii, pentru a ascunde supărarea, consumă alcool sau droguri, aruncă din nou răul asupra membrilor familiei sau subalternilor lor. Mulți se chinuiesc cu remușcări. Ei își dau cuvântul să fie mai reținuți, mai circumspecți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puțin motiv, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin din ce în ce mai dure!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început, pare să ajute. Dar aceasta este o cale de ieșire temporară. Nevoia de comunicare este asemănătoare cu nevoia de apă. O persoană care a căzut în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză în cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că tocmai din această cauză oamenii care rămân singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar apoi o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singură. Mulți dezvoltă izolare, timiditate. Nu mai alegi, dar ești ales.

Al doilea (în mare parte personalități puternice care ocupă posturi de comandă) necesită o supunere neîntâmpinată atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Apoi încetează să surprindă nemulțumirea care crește treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei uneori cu durere, alteori cu surprindere, observă că toată lumea i-a părăsit și cred că au fost trădați.

Încă alții, fără să încerce să stabilească comunicare, își schimbă partenerii, divorțează, renunță la slujbă, se mută în alt oraș și chiar într-o țară. Dar nu poți scăpa de tine, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou, totul începe de la capăt.

Cei patru intră complet în muncă, alegând adesea unul care nu necesită contact cu alte persoane. Dar aceasta este și o cale de ieșire temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea modalităților surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce îi unește este că toți duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar cu greu poate satisface pe nimeni.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pentru o scurtă perioadă de timp, pacienții s-au simțit mai bine, dar următorul conflict, și mai puțin pronunțat, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. La urma urmei, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea preda comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea medicamentelor, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștig o ceartă, să gestionez un partener astfel încât să nu-l observe, să mă înțeleg cu el însuși, să încep comunicarea și să o continui productiv fără certuri și conflicte, formează-te cu competență și apoi apără-ți interesele.

Primele experimente ale unei noi abordări pentru tratamentul pacienților au dat rezultate uimitoare.

Un tânăr de 25 de ani s-a vindecat de ticuri timp de 15 ani în trei zile. O femeie cu paralizie funcțională a extremităților inferioare a început să meargă după câteva ore. Un pacient trimis pentru tratament cu o presupusă tumoare pe creier a scăpat de dureri de cap în două săptămâni. Un fiu de 15 ani, plecat de acasă din cauza unor conflicte familiale, s-a întors la mama sa. Un bărbat de 46 de ani a reușit să iasă din depresie, să-și mențină stima de sine și doi copii în timpul procedurii de divorț, care a început la inițiativa soției sale, care a decis să plece la alta. Mulți și-au îmbunătățit relațiile la locul de muncă și în familie. Nevoia de a comanda a dispărut. Un stil deosebit de supunere față de un partener a condus la rezultatul dorit. Această listă ar putea fi continuată.

Treptat, s-a dezvoltat o viziune asupra comunicării ca tip de luptă psihologică, iar tehnicile sale mi-au amintit de artele marțiale, care se bazează pe principiile protecției, îngrijirii, apărării. Am numit această metodă „aikido psihologic”. Apoi a formulat principiul deprecierii.

Știința modernă indică faptul că rădăcinile nevrozei se întorc încă din copilăria timpurie, când se formează un sistem nevrotic de relații, un caracter nevrotic. Aceasta duce la faptul că persoana trăiește tot timpul într-o stare de stres emoțional pronunțat, adesea inconștientă, și devine vulnerabilă în situații conflictuale dificile. Încep nevroze, boli psihosomatice (astm bronșic, gastrită, ulcer gastric, hipertensiune arterială, colită, dermatită etc.). Într-o stare de stres, tensiune emoțională, imunitatea este afectată. Subiecții nevrotici sunt mai predispuși să sufere de boli infecțioase, au mai multe șanse de a dezvolta tumori maligne, au mai multe șanse de a avea accidente. Astfel, proverbul „Toate bolile sunt de la nervi” primește acum justificare științifică. Dar de ce să aștepți până când o persoană se îmbolnăvește, sau i se întâmplă ceva sau îi aduce cuiva nenorocire? Nu ar fi mai bine să înceapă munca înainte de a se îmbolnăvi? S-a creat astfel un club de orientare psiho-profilactică și psiho-corectivă, pe care l-am numit CROSS (Clubul celor care au decis să stăpânească situațiile stresante). Aici invităm persoane care au probleme psihologice în familie și la locul de muncă. În loc să prescriem medicamente, îi ajutăm să comunice. La prelegeri și în grupuri de pregătire psihologică se elaborează metode și reguli bine cunoscute de luptă psihologică și se dezvoltă altele noi. Peste 85% dintre ascultători notează că, ca urmare a stăpânirii abilităților de aikido psihologic, ei, într-o măsură sau alta, au reușit să stabilească relații în familie și la locul de muncă. Unii au primit promoții. Mulți au început să-și stabilească obiective mai înalte.

Dacă la început orele s-au limitat la probleme de conflict și regulile de ieșire din acesta, apoi elevii au devenit interesați de problemele destinului și de metodele de reeducare pentru a corecta scenariul personal. Pe viitor, atenția mi-a fost atrasă de prevederile psihologiei sociale. Necesitatea stăpânirii artei oratoriei a devenit urgentă. A existat un interes pentru problema relațiilor sexuale și a educației sexuale.

Prelegerile și sesiunile de instruire au fost insuficiente. Ascultătorii și formatorii au avut nevoie să se întoarcă la materialul pe care l-au studiat din nou, să se gândească la el din nou, să-și împrospăteze memoria. Inițial, în acest scop, au fost folosite cărțile cunoscute cititorului nostru de Dale Carnegie, psihoterapeuții V. Levy, A. Dobrovich, E. Berne și mulți alții. Carti bune! Au o mulțime de reguli și sfaturi bune. Îți spun ce să faci, dar nu este întotdeauna ușor să afli cum să faci. Uneori, cursanții nu puteau folosi aceste recomandări, deoarece le era dificil să aleagă una sau alta în funcție de o anumită situație. În plus, mi-am dezvoltat propriile abordări. Astfel, s-a născut ideea de a scrie un manual despre lupta psihologică. Conținutul său principal este tehnica deprecierii dezvoltată de mine pe baza legilor comunicării. Pe viitor vor fi publicate o serie de cărți în care voi dezvolta și aprofundez acest subiect.

1. PRINCIPII GENERALE ALE LUPTEI PSIHOLOGICE UȘOR DE ÎNȚELES ȘI APLICAT

Vă invit să vă familiarizați cu principiul deprecierii. Înțelepții răsăriteni au spus: „A ști înseamnă a putea”. Dacă doriți să cunoașteți principiul deprecierii, nu este suficient să citiți această carte. Este necesar să încercați să îl aplicați singur. Uneori nu funcționează imediat. Nu e mare lucru! După conflict, gândiți-vă cum ar fi trebuit să acționați. Puteți trimite o scrisoare abuzatorului dvs. Cum să le faci, vei învăța din această carte. Urmărește conflictele celorlalți, încearcă să le înțelegi mecanismul și schiță modalități de ieșire din ele. Mai bine să înveți din greșelile altora. Deci să mergem. „Drumul va fi stăpânit de cel care merge”.

Obiectivitatea legilor psihologiei

Când plouă, stăm acasă sau luăm cu noi o umbrelă, dar nu certam cerul și norii. Știm că legile după care plouă nu depind de noi și pur și simplu încercăm să ne adaptăm la ele cât putem.

Dar atunci apare un conflict în familie, la serviciu, pe stradă sau în transport, iar în locul sunetelor magice feerice ale comunicării armonioase se aude intimitatea, dragostea, scârțâitul inimilor suprasolicitate și trosnitul destinelor frânte. Se pare întotdeauna că dacă nu ar fi voința rea ​​a partenerului nostru de comunicare, atunci nu ar exista conflict. La ce se gândește partenerul nostru? Cam la fel. Încercăm mental să impunem un anumit stil de comportament partenerului nostru. Îl învingem, îl împingem de zid și ne liniștim o vreme, întrucât ni se pare că am acumulat ceva experiență în acest conflict. Ce face partenerul nostru? La fel. Și de multe ori nu bănuim că legile comunicării sunt la fel de obiective precum legile naturii și ale societății.

T Cel mai inteligent

Cel mai prost

Un exemplu este următorul experiment psihologic din testul Dembo. Înainte de tine este o scară verticală (Fig. 1). La polul său nord, cei mai inteligenți oameni, la sud - cei mai proști. Găsește-ți locul pe această scară. Te-ai plasat în zona de mijloc? Nu, puțin mai sus! ai ghicit? Poate crezi că pot citi gândurile altora? Nu. Știu doar legile psihologiei.

Orice persoană care are o minte sănătoasă și o memorie solidă se plasează aici. Pe baza acestui test, le puteți arăta celor dragi concentrarea. Faceți un experiment cu el și apoi prezentați un prospect pregătit în prealabil cu rezultatul. Coincidența se întâmplă uneori până la un milimetru.

Ce concluzie se poate trage din acest experiment elegant?

Când comunicăm cu un partener, trebuie să ne amintim că comunicăm cu o persoană care are o părere bună despre sine. Acest lucru trebuie subliniat cu întreaga ta înfățișare, construcția de fraze în timpul unei conversații, este de asemenea important să te asiguri că nu există gesturi disprețuitoare, expresii faciale condescendente etc. Cel mai bine este ca în timpul conversației să te uiți mereu cu atenție la interlocutor, așa cum este cazul în timpul luptei.

În plus, răspunsul partenerului este programat în întrebarea însăși. Și nu doar programat. Acesta este un răspuns forțat. Încercați să vă plasați la polul nord. Funcționează? Dreapta. Mai aproape de polul nord, oamenii slabi la minte se plasează. Și mai aproape de sud? De asemenea, nu merge. Mai aproape de polul sud sunt oameni care sunt profund deprimați, sau înțelepți precum Socrate, care spunea: „Știu doar că nu știu nimic”. Apropo, cu acest test, parcă ne măsurăm inteligența, a cărei valoare este mai mare decât linia pe care am observat-o.

Dacă răspunsul partenerului nu ne convine (și el, așa cum tocmai am stabilit, este forțat), am pus întrebarea greșită. Astfel, pentru a gestiona un partener de comunicare, este necesar să-ți modelezi comportamentul, iar acesta va fi deja obligat să acționeze așa cum avem nevoie.

Apare întrebarea: cum rămâne cu partenerul? Câștigăm, ce se va întâmpla cu el? Aceasta este particularitatea luptei psihologice, că nu există învingători și învinși. Aici, fie ambii câștigă, fie ambii pierd. Prin urmare, victoria ta va fi victoria partenerului tău. În niciun caz nu trebuie să educi un partener. Să ne amintim că educația se termină la vârsta de cinci sau șapte ani. O influență ulterioară se numește reeducare. Și este posibil doar cu ajutorul autoeducației. Toată lumea poate reeduca doar o singură persoană - pe sine.

Astfel, obiectul educației este mereu la îndemână. Se deschide o perspectivă genială: lucrează asupra ta, asupra comportamentului tău, studiază legile luptei psihologice. Fii un educator înțelept și iertător. Nu-ți pedepsi episcopul prea sever, încearcă să-l convingi. La urma urmei, reeducarea este restructurare, iar restructurarea este întotdeauna dificilă și dureroasă. Fii ferm până la urmă, dar moale în mijloace. Amintiți-vă că dobândirea de cunoștințe este ca și cum să înfășurați o minge. Deci, la luptă!

Fundamentele deprecierii

Când începeți comunicarea cu o viziune a ei ca pe o luptă psihologică, trebuie să ne bazați pe înțelepciunea acumulată de-a lungul secolelor (texte biblice, învățături ale înțelepților răsăriteni etc.).

1. Fă-o sistematic. Întrebarea este, de unde iei timpul? Și nu aveți nevoie de el în plus. Fiecare dintre noi comunică, fiecare dintre noi are eșecuri. (Cei care sunt mulțumiți de rezultatele comunicării lor, care sunt iubiți de prieteni, adorați de soțul/soția lor, idolatrizați de subalterni, respectați de superiorii lor, care nu intra niciodată în conflict, nu ar trebui să citească acest manual. Acestea sunt genii ale comunicării. Ei deja stăpânesc totul la nivel intuitiv. ) Astfel de eșecuri ar trebui analizate cu atenție în lumina cunoștințelor dobândite din această carte și căutați numai propriile greșeli. „Și de ce te uiți la paiul din ochiul fratelui tău, dar nu simți bârna din ochiul tău?... Întâi scoate bârna din ochiul tău și apoi vei vedea cum să scoți paiul din ochiul fratelui tău. .”

2. Nu-ți fie frică de dificultăți și eșecuri. „Intră pe poarta îngustă; căci largă este poarta și largă este calea care duce la distrugere și mulți o trec; căci îngustă este poarta și îngustă este calea care duce la viață și puțini sunt cei care o găsesc.”

3. Practicați apărarea în primul rând, apărarea. Uneori, doar acest lucru este suficient pentru o comunicare de succes. „Faceți pace cu rivalul în curând, cât mai sunteți pe drum cu el...”

4. Nu acordați atenție ridicolului altora. „Nu răspunde unui nebun după nebunia lui, ca nu cumva să te asemeni și tu.”

5. Nu te bucura de succes, pentru că mândria precede distrugerea, iar aroganța precede căderea.

6. În timpul perioadei de pregătire, dați inițiativa partenerului complet.

Principiul deprecierii se bazează pe legile inerției, care sunt caracteristice nu numai corpurilor fizice, ci și sistemelor biologice. Pentru a plăti, aplicăm amortizarea fără să ne dăm seama întotdeauna. Și dacă nu ne dăm seama, atunci nu îl folosim întotdeauna. Folosim cu mult mai mult succes amortizarea fizică. Dacă am fost împinși de la înălțime și astfel s-a impus o cădere, continuăm mișcarea care ne-a fost impusă - o absorbim, stingând astfel consecințele împingerii și abia apoi stăm pe picioare egale, ne îndreptăm. Dacă am fost împinși în apă, atunci aici continuăm mai întâi mișcarea care ne-a fost impusă și abia după ce forțele de inerție s-au secat ieșim la iveală. Sportivii sunt special antrenați în amortizare. Vezi cum un fotbalist ia mingea, cum un pugilist evită loviturile și cum un luptător cade în direcția în care o împinge adversarul. În același timp, îl trage pe acesta din urmă cu el, apoi își adaugă puțin din energie și este deja în vârf, folosindu-și de fapt propria forță. Principiul deprecierii în relațiile interumane se bazează și pe acesta.

Modelul de amortizare este prezentat în Aventurile bunului soldat Schweik: „Schroeder s-a oprit în fața lui Schweik și a început să se uite la el.

Colonelul a rezumat rezultatele observațiilor sale într-un singur cuvânt:

- Îndrăznesc să raportez, domnule colonel, idiotule! răspunse Schweik.

La ce se așteaptă partenerul când ni se adresează cu anumite propuneri? Nu este greu de ghicit - cu acordul nostru. Întregul corp, toate procesele metabolice, întregul psihic sunt adaptate la asta. Și deodată refuzăm. Cum se simte despre asta? Nu vă puteți imagina? Amintește-ți cum te-ai simțit când ai invitat un partener (sau partener) la un dans sau un film și ai fost refuzat! Amintește-ți cum te-ai simțit când ți s-a refuzat admiterea la un loc de muncă care te interesa, deși știai că nu există motive întemeiate pentru un astfel de refuz! Desigur, ar trebui să fie felul nostru, dar prima mișcare ar trebui să fie amortizarea. Apoi, există o oportunitate pentru contacte productive în viitor.

Astfel, amortizarea este un acord imediat cu argumentele partenerului. Amortizarea este directă, întârziată și preventivă.

Amortizarea directă

Amortizarea directă este adesea folosită în procesul de comunicare în situații de „mângâiere psihologică”, când ești complimentat sau flatat, invitații la cooperare, aplicând o „lovitură psihologică”. Iată exemple de tehnici de amortizare.

Cu „mângâiere psihologică”

R: Arăți grozav astăzi.

B: Mulțumesc pentru compliment! Chiar arăt bine.

Ultima propoziție este obligatorie: unii fac complimente fără sinceritate cu scopul conștient sau inconștient de a face de rușine partenerul. Acest răspuns poate fi completat, dar dacă bănuiți că partenerul dvs. este lipsit de sinceritate, puteți adăuga următoarele: Sunt deosebit de încântat să aud asta de la tine, pentru că nu am nicio îndoială cu privire la sinceritatea ta.

Când sunt invitați să coopereze

R: Vă oferim postul de director de magazin.

B: 1) Mulțumesc. Sunt de acord (cu acord).

2) Vă mulțumim pentru oferta interesantă. Este necesar să se gândească și să cântărească totul (dacă se așteaptă un răspuns negativ).

De menționat că un specialist în aikido psihologic își dă acordul după prima invitație. Dacă prima invitație a fost nesinceră, totul cade imediat la loc. Data viitoare nu vor juca aceste jocuri cu tine. Dacă invitația este sinceră, vei fi recunoscător pentru acceptarea ta promptă. Pe de altă parte, atunci când trebuie să faci singur orice propunere de afaceri, ar trebui să se facă și o singură dată. Să ne amintim de regula: „A convinge înseamnă a viola”. De obicei, un specialist în aikido psihologic nu oferă el însuși nimic, ci își organizează activitățile în așa fel încât să fie invitat la munca care îl interesează.

Cu un „șoc psihologic”

A: Esti prost!

B: Ai perfecta dreptate! (evitând o lovitură).

De obicei, două sau trei evadări din atac sunt suficiente. Partenerul cade într-o stare de „grog psihologic”, este dezorientat, confuz. Nu mai trebuie să-l învingi. Sunt sigur de decența ta, dragul meu cititor! Nu vei bate o persoană mincinoasă în mod inutil. Dacă este absolut necesar, răspunsul poate fi continuat astfel:

„Cât de repede ți-ai dat seama că sunt un prost. Am reușit să o ascund de toată lumea atâția ani. Cu perspicacitatea ta, te așteaptă un viitor minunat! Sunt doar surprins că încă nu ești apreciat de autorități!

Pentru a ilustra, voi descrie scena care a avut loc în autobuz.

Specialistul în aikido psihologic M., după ce a ratat sexul frumos, a fost ultimul care s-a strecurat în autobuzul supraaglomerat. Când ușa s-a închis, a început să caute prin numeroasele lui buzunare (purta jachetă, pantaloni și jachetă) cupoane. În același timp, firește, i-a provocat unele neplăceri lui G., care era cu un pas mai sus. Brusc, i s-a aruncat o „piatră psihologică”. G. spuse supărat:

- Cât timp vei mai umbla?

Urmat imediat de un răspuns de amortizare:

G: Dar așa îmi poate încăpea haina peste cap!

M: Poate.

G: Nimic amuzant!

M .: Într-adevăr, nu este nimic amuzant.

Se auzi un râs prietenesc. G. nu a scos nici un cuvânt pe parcursul întregii călătorii.

Imaginează-ți cât de mult ar fi continuat conflictul dacă răspunsul tradițional ar fi urmat prima remarcă:

- Acesta nu este un taxi pentru tine, poți avea răbdare!

Opțiunile de amortizare directă au fost descrise aici. Începătorii care stăpânesc această tehnică se plâng adesea că în momentul contactului nu au timp să-și dea seama cum să amortizeze și să răspundă în stilul lor obișnuit, conflictual. Nu este vorba despre inteligență, ci despre faptul că multe dintre modelele noastre de comportament funcționează automat, fără includerea gândirii.

În primul rând, ar trebui să le suprimați și să monitorizați cu atenție acțiunile partenerului, cuvintele sale și să fiți de acord. Nu e nevoie să scrii nimic aici! Citiți din nou exemplul. Vedeți, M. a folosit „energia” partenerului său - nu a venit cu un singur cuvânt!

Amortizare redusă

Atunci când amortizarea imediată încă eșuează, se poate folosi amortizarea amânată. Dacă contactul direct între parteneri a încetat, puteți trimite o scrisoare de amortizare.

Un militar, un bărbat de 42 de ani, a apelat la mine pentru ajutor psihologic. Să-i spunem H. Dispoziţia lui era deprimată. Anterior, a urmat cu mine un curs de aikido psihologic și a folosit cu succes metode de amortizare directă, ceea ce i-a permis să-și consolideze semnificativ poziția la locul de muncă și să-și introducă evoluțiile în producție. Chiar m-am gândit că nu va mai avea probleme, așa că vizita lui a fost oarecum neașteptată pentru mine.

El a povestit următoarea poveste. În urmă cu aproximativ un an și jumătate, a devenit interesat de un angajat dintr-un departament vecin. Inițiativa pentru apropiere a venit de la ea. Ea l-a admirat fără măsură pe eroul nostru, l-a simpatizat când avea eșecuri. Sub îndrumarea lui, ea a început să stăpânească tehnicile dezvoltate de el, le-a stăpânit cu succes și a devenit adeptul lui înfocat. Ea a fost prima care și-a declarat dragostea. Deja plănuiau să înceapă o viață împreună, când dintr-o dată, destul de neașteptat pentru el, iubita lui i-a sugerat să nu se mai întâlnească. Acest lucru s-a întâmplat la câteva zile după ce i s-a propus să intre în rezervă, dar să rămână într-o instituție pentru angajare gratuită.

A fost o pacoste, dar nu atât de semnificativă, căci putea să-și continue studiile, deși salariul a devenit mult mai mic. Ruptura cu iubita lui, a perceput-o ca pe un dezastru. Totul părea să se prăbușească. Ar trebui să se deprecieze aici și totul va cădea la loc. Dar a început să rezolve lucrurile. Asta nu a dus la nimic, iar el s-a hotărât să nu mai vorbească cu ea deloc, să „îndure”, pentru că a înțeles că totul va trece până la urmă. Acest lucru a durat aproximativ o lună. Nu a văzut-o și a început să se calmeze. Dar deodată a început să se întoarcă la el cu întrebări de afaceri fără nicio nevoie și, în același timp, îl privea cu tandrețe.

O vreme, relațiile s-au îmbunătățit, dar apoi a urmat din nou o pauză. Asta a continuat încă șase luni, până când în cele din urmă și-a dat seama că ea își bate joc de el, dar nu a putut rezista provocărilor ei. Până atunci, el dezvoltase o nevroză depresivă pronunțată. În timpul unei alte cearte, ea i-a spus că nu l-a iubit niciodată deloc. A fost ultima lovitură. Și a cerut ajutor.

Mi-a fost destul de clar că nu are rost să-l trimit la luptă acum. Apoi am scris împreună o scrisoare de amortizare.

...

Ai perfectă dreptate să ne oprești întâlnirile. Îți mulțumesc pentru plăcerea pe care mi-ai făcut-o, aparent din milă. Ai jucat atât de priceput încât nu m-am îndoit nicio secundă că mă iubești. M-ai fascinat și nu m-am putut abține să nu răspund la sentimentul tău, așa cum credeam atunci. Nu era o singură notă falsă în ea. Nu scriu asta ca să te aduc înapoi. Acum acest lucru nu mai este posibil! Dacă spui că mă iubești din nou, cum pot să cred? Acum înțeleg cât de greu a fost pentru tine cu mine! Să nu iubești și să te comporți așa! Și ultima cerere. Încearcă să nu te întâlnești cu mine nici măcar pentru afaceri. Trebuie să mă obișnuiesc. Se spune că timpul vindecă, deși încă îmi vine greu să cred. Vă doresc fericire!

Toate scrisorile și fotografiile ei erau incluse în scrisoare. Imediat după trimiterea scrisorii H. a simțit o mare ușurare. Și când numeroase încercări ale „iubitei” au început să restabilească relațiile, calmul era deja complet.

Cred că nu are sens să efectuăm o analiză detaliată a mișcărilor de amortizare ale acestei scrisori. Nu există nici un reproș aici. Vă atrag atenția asupra unei subtilități psihologice, care este conținută în fraza: „Încercați să nu vă întâlniți cu mine nici măcar pentru afaceri”. Omul este făcut într-un mod uimitor. Întotdeauna vrea ceea ce nu-i este la îndemână. Fructul interzis este întotdeauna dulce. Și invers, o persoană încearcă să refuze ceea ce i se impune. De îndată ce Dumnezeu i-a interzis lui Adam și Evei să culeagă mere dintr-un copac, ei au ajuns lângă el.

De îndată ce H. i-a cerut prietenului său să nu se întâlnească cu el, ea a început imediat să caute să îmbunătățească relațiile. Când a încercat să facă o programare, atunci nimic nu a funcționat pentru el. În comunicare, interdicțiile au efectul opus. Dacă vrei să obții ceva de la o persoană, interzice-i-o.

Pe măsură ce am acumulat experiență scriind scenarii de amortizare, m-am convins că este mai bine să scriu o scrisoare în fazele inițiale de pregătire.

Începătorii sunt într-o mare agitație emoțională și adesea, după una sau două mișcări de depreciere, trec la stilul vechi, conflictual de comunicare. În plus, partenerul poate citi scrisoarea de mai multe ori. De fiecare dată va fi într-o stare psihologică diferită. Mai devreme sau mai târziu scrisoarea va produce efectul psihologic necesar. O fată a scris o scrisoare de amortizare. Eram foarte îngrijorat că nu există niciun răspuns. A venit șase luni mai târziu, dar ce răspuns a fost!

Amortizare preventivă

Definiția este dată în titlu. Poate fi folosit în relațiile industriale și de familie, în cazurile în care conflictul urmează același stereotip, când amenințările și reproșurile iau aceeași formă, iar comanda partenerului este cunoscută dinainte. Un model de amortizare preventivă se găsește în The Good Soldier Schweik. Unul dintre eroii cărții, locotenentul Oak, când vorbea cu soldații, spunea de obicei: „Mă cunoști? Nu, nu mă cunoști! Mă cunoști pe partea bună, dar mă cunoști și pe partea rea. Te voi aduce până la lacrimi”. Într-o zi, Schweik a dat peste locotenentul Oak.

- Ce faci aici? l-a întrebat pe Schweik. - Mă știi?

„Îndrăznesc să spun că nu mi-ar plăcea să te cunosc din partea rea.

Locotenentul Oak a rămas fără cuvinte de insolență, în timp ce Schweik a continuat calm:

- Îndrăznesc să raportez, vreau să te cunosc doar din partea bună, ca să nu mă faci să plângi, așa cum te-ai demnat să promiți data trecută.

Locotenentul Oak a avut doar curajul să strige:

„Ieșiți afară, ticăloși, mai vorbim cu voi!”

Carnegie în astfel de cazuri sugerează: „Spune-ți tot ce va face acuzatorul tău și vei priva vântul de vela lui”. Sau, cum spune proverbul: „Sabia nu taie capul vinovat”. Iată câteva exemple de amortizare preventivă.

Amortizarea preventivă în viața de familie

Adjunct Proiectantul șef al uneia dintre marile fabrici, un bărbat în vârstă de 38 de ani, căsătorit, cu copii și care duce totodată o viață socială activă, a vorbit despre problema lui în cursurile noastre.

Din cauza sosirii frecvente întârziate acasă, avea adesea conflicte cu soția sa, cu care, în principiu, avea o relație bună. Reproșurile aveau următorul cuprins: „Când se va sfârși asta! Nu stiu daca am sau nu sot! Copiii au sau nu tată! Gândește-te cât de indispensabil! Te expui, așa că te încarcă!” etc.

Ascultă povestea lui despre un episod petrecut în familia lui după o lună de antrenament la CROSS.

- Odată, după o altă sosire târzie acasă, am văzut un „poker psihologic” în tăcerea formidabilă a soției mele și m-am pregătit de luptă.

Dialogul a început cu un strigăt:

De ce ai întârziat astăzi?

În loc de scuze, am spus:

„Dragă, mă minunez de răbdarea ta. Dacă te-ai comporta așa cum o fac eu, nu aș fi supraviețuit multă vreme. Până la urmă, uite ce se întâmplă: alaltăieri a venit târziu, ieri - târziu, azi a promis că va veni devreme - ca norocul a vrut, iarăși târziu.

Soția (cu furie):

"Lasa-ti trucurile psihologice!"

(Ea știa despre activitățile mele.)

Eu (vinovat):

- Da, și aici psihologie. Ai un sot si in acelasi timp practic lipseste. Copiii nu-și văd tatăl. Aș fi putut ajunge mai devreme.

Soție (nu atât de amenințătoare, dar încă nemulțumită):

- Bine, haide.

Mă dezbrac în tăcere, mă spăl pe mâini și intru în cameră, mă așez și încep să citesc ceva. Soția în acest moment tocmai termină de prăjit plăcinte. Mi-a fost foame, mirosea foarte gustos, dar nu m-am dus la bucatarie. Soția a intrat în cameră și a întrebat cu o oarecare tensiune:

- De ce nu ai de gând să mănânci? Haide, undeva deja hrănit!

Eu (vinovat):

- Nu, mi-e foarte foame, dar nu merit.

Litvak Mihail Efimovici

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

M. Litvak

Fericit! Nu cumpărați această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nu este necesar să faceți acest lucru și proprietarii „a doua fericire” - obrăznicie. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer peptic, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

8 are recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia spirituală. Prin urmare, cred că va fi util oamenilor deștepți delicati care suferă de grosolănia din jur, care nu sunt încă bolnavi. Va găsi sfaturi utile pentru lideri, manageri și cei care doresc să devină aceștia. Cartea poate ajuta la stabilirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor, la obținerea succesului în afacerea aleasă. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar bunul soldat Schweik poate fi considerat fondatorul său. El nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. — Schweik, idiotule! i-au spus. Nu s-a certat, ci a fost imediat de acord: "Da, sunt un idiot!" - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge adversarul. Poate ar trebui să numim acest tip de luptă „șveikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

cuvânt înainte

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Niciuna dintre cele 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizați să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu își recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Totuși, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se sprijină pe

revendicări similare ale unui partener de comunicare. Apare un conflict

o ciocnire în care nu există învingători. Enervare, iritare, furie,

depresie, dureri de cap, dureri în regiunea inimii etc. rămâi atât cu cel care a câștigat puterea, cât și cu cel care trebuia să se supună. Există insomnie, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală, de ceva timp este dificil să se ocupe de actualitatea. Unii oameni au hipertensiune arterială. Unii, pentru a ascunde supărarea, consumă alcool sau droguri, aruncă din nou răul asupra membrilor familiei sau subalternilor lor. Mulți se chinuiesc cu remușcări. Ei își dau cuvântul să fie mai reținuți, mai circumspecți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puțin motiv, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin din ce în ce mai dure!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început, pare să ajute. Dar aceasta este o cale de ieșire temporară. Nevoia de comunicare este asemănătoare cu nevoia de apă. O persoană care a căzut în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză în cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că tocmai din această cauză oamenii care rămân singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar apoi o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singură. Mulți dezvoltă izolare, timiditate. Nu mai alegi, dar ești ales.

Al doilea (în mare parte personalități puternice care ocupă posturi de comandă) necesită o supunere neîntâmpinată atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Apoi încetează să surprindă nemulțumirea care crește treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei uneori cu durere, alteori cu surprindere, observă că toată lumea i-a părăsit și cred că au fost trădați.

Încă alții, fără să încerce să stabilească comunicare, își schimbă partenerii, divorțează, renunță la slujbă, se mută în alt oraș și chiar într-o țară. Dar nu poți scăpa de tine, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou, totul începe de la capăt.

Cei patru intră complet în muncă, alegând adesea unul care nu necesită contact cu alte persoane. Dar aceasta este și o cale de ieșire temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea modalităților surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce îi unește este că toți duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar cu greu poate satisface pe nimeni.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pentru o scurtă perioadă de timp, pacienții s-au simțit mai bine, dar următorul conflict, și mai puțin pronunțat, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. La urma urmei, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea preda comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea medicamentelor, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștig o ceartă, să gestionez un partener astfel încât să nu-l observe, să mă înțeleg cu el însuși, să încep comunicarea și să o continui productiv fără certuri și conflicte, formează-te cu competență și apoi apără-ți interesele.

Primele experimente ale unei noi abordări pentru tratamentul pacienților au dat rezultate uimitoare.

Un tânăr de 25 de ani s-a vindecat de ticuri timp de 15 ani în trei zile. O femeie cu paralizie funcțională a extremităților inferioare a început să meargă după câteva ore. Un pacient trimis pentru tratament cu o presupusă tumoare pe creier a scăpat de dureri de cap în două săptămâni. Un fiu de 15 ani, plecat de acasă din cauza unor conflicte familiale, s-a întors la mama sa. Un bărbat de 46 de ani a reușit să iasă din depresie, să-și mențină stima de sine și doi copii în timpul procedurii de divorț, care a început la inițiativa soției sale, care a decis să plece la alta. Mulți și-au îmbunătățit relațiile la locul de muncă și în familie. Nevoia de a comanda a dispărut. Un stil deosebit de supunere față de un partener a condus la rezultatul dorit. Această listă ar putea fi continuată.

Cartea descrie metoda originală de pregătire psihologică, care ajută la stabilirea comunicării în diverse domenii de activitate. Se bazează pe principiul deprecierii elaborat de autor.

Conceput pentru manageri, administratori, profesori, psihologi, psihoterapeuți și oricine este interesat de problemele de comunicare.

Mihail Efimovici Litvak
Aikido psihologic

De la autor

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

M. Litvak

Fericit! Nu cumpărați această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nu merită să faci asta proprietarilor „a doua fericire” - obrăznicie. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer peptic, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

Conține recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia spirituală. Prin urmare, cred că va fi util oamenilor deștepți delicati care suferă de grosolănia din jur, care nu sunt încă bolnavi. Va găsi sfaturi utile pentru lideri, manageri și cei care doresc să devină aceștia. Cartea poate ajuta la stabilirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor, la obținerea succesului în afacerea aleasă. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar bunul soldat Schweik poate fi considerat fondatorul său. El nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. — Schweik, idiotule! i-au spus. Nu s-a certat, ci a fost imediat de acord: "Da, sunt un idiot!" - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge adversarul. Poate că acest tip de luptă ar trebui să fie numit „shweikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

cuvânt înainte

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Niciuna dintre cele 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizați să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu își recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Cu toate acestea, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se bazează pe pretenții similare ale unui partener de comunicare. Apare un conflict, o ciocnire în care nu există învingători. Supărare, iritare, furie, depresie, dureri de cap, durere în regiunea inimii etc. rămâi atât cu cel care a câștigat puterea, cât și cu cel care trebuia să se supună. Există insomnie, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală, de ceva timp este dificil să se ocupe de actualitatea. Unii oameni au hipertensiune arterială. Unii, pentru a ascunde supărarea, consumă alcool sau droguri, aruncă din nou răul asupra membrilor familiei sau subalternilor lor. Mulți se chinuiesc cu remușcări. Ei își dau cuvântul să fie mai reținuți, mai circumspecți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puțin motiv, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin din ce în ce mai dure!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început, pare să ajute. Dar aceasta este o cale de ieșire temporară. Nevoia de comunicare este asemănătoare cu nevoia de apă. O persoană care a căzut în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză în cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că tocmai din această cauză oamenii care rămân singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar apoi o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singură. Mulți dezvoltă izolare, timiditate. Nu mai alegi, dar ești ales.

Al doilea (în mare parte personalități puternice care ocupă posturi de comandă) necesită o supunere neîntâmpinată atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Apoi încetează să surprindă nemulțumirea care crește treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei uneori cu durere, alteori cu surprindere, observă că toată lumea i-a părăsit și cred că au fost trădați.

Încă alții, fără să încerce să stabilească comunicare, își schimbă partenerii, divorțează, renunță la slujbă, se mută în alt oraș și chiar într-o țară. Dar nu poți scăpa de tine, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou, totul începe de la capăt.

Cei patru intră complet în muncă, alegând adesea unul care nu necesită contact cu alte persoane. Dar aceasta este și o cale de ieșire temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea modalităților surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce îi unește este că toți duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar cu greu poate satisface pe nimeni.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pentru o scurtă perioadă de timp, pacienții s-au simțit mai bine, dar următorul conflict, și mai puțin pronunțat, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. La urma urmei, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea preda comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea medicamentelor, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștig o ceartă, să gestionez un partener astfel încât să nu-l observe, să mă înțeleg cu el însuși, să încep comunicarea și să o continui productiv fără certuri și conflicte, formează-te cu competență și apoi apără-ți interesele.

Primele experimente ale unei noi abordări pentru tratamentul pacienților au dat rezultate uimitoare.

Un tânăr de 25 de ani s-a vindecat de ticuri timp de 15 ani în trei zile. O femeie cu paralizie funcțională a extremităților inferioare a început să meargă după câteva ore. Un pacient trimis pentru tratament cu o presupusă tumoare pe creier a scăpat de dureri de cap în două săptămâni. Un fiu de 15 ani, plecat de acasă din cauza unor conflicte familiale, s-a întors la mama sa. Un bărbat de 46 de ani a reușit să iasă din depresie, să-și mențină stima de sine și doi copii în timpul procedurii de divorț, care a început la inițiativa soției sale, care a decis să plece la alta. Mulți și-au îmbunătățit relațiile la locul de muncă și în familie. Nevoia de a comanda a dispărut. Un stil deosebit de supunere față de un partener a condus la rezultatul dorit. Această listă ar putea fi continuată.

Treptat, s-a dezvoltat o viziune asupra comunicării ca tip de luptă psihologică, iar tehnicile sale mi-au amintit de artele marțiale, care se bazează pe principiile protecției, îngrijirii, apărării. Am numit această metodă „aikido psihologic”. Apoi a formulat principiul deprecierii.